Редко какому ребенку удается на протяжении своей детской жизни избежать конфликтов со сверстниками. Это могут быть конфликты на детской площадке или в детском саду, для более старших детей это будут конфликты во дворе или в школе. Так как родители в свое время тоже были детьми и оказывались в малоприятных конфликтных ситуациях, то у них часто возникает желание уберечь ребенка от конфликтов или разобраться с обидчиком и наказать виноватых.
Как правило, мы учим своих детей тем правилам и способам поведения, которые усвоили сами. Однако чаще всего нами как родителями движут наши собственные чувства, и мы, прежде всего, мешаем ребенку разобраться с тем, что произошло, и не даем способов поведения в конфликте.
Невмешательство. Один из вариантов поведения родителей — это невмешательство в ситуацию, игнорирование происходящего. У каждого родителя есть свое объяснение, почему они считают, что вмешиваться в детский конфликт не стоит. Иногда это связано с тем, что взрослый не видит причин для беспокойства, ситуация кажется обыденной, и взрослый считает, что она может быть даже полезной для малыша и, возможно, сможет чему-то научить ребенка.
Действительно, есть ряд конфликтных ситуаций, с которыми ребенок успешно справляется без вмешательства взрослого, особенно если ранее взрослый показал (а ребенок смог усвоить), как себя вести в подобной ситуации. Однако здесь важно обратить внимание на чувства ребенка: если ребенок страдает и самостоятельно выйти из конфликта не может, то ваша помощь необходима.
Избегание. Уйти в другую песочницу/сад/школу. Если родитель для себя выбрал позицию избегания конфликтов, то и своему ребенку он будет предлагать ту же модель, то есть выбор тех мест, где конфликты не случаются. Однако подобное поведение рождает в ребенке еще больше тревоги и непонимания, как же все-таки вести себя, когда кто-то посягает на твои интересы.
Дело в том, что на протяжении своей жизни ребенок, будущий взрослый, обязательно встретится с той или иной конфликтной ситуацией. И, к сожалению, без малейшего опыта ребенок остается полностью обезоруженным и часто не может совершить элементарных действий для защиты себя.
Активная конфронтация. Ругань и обвинение в адрес другого родителя и ребенка. Если внутри нас живет много чувств обиды, жертвенности, несправедливости, то мы особенно рьяно начинаем защищать своего ребенка, не замечая, как превращаемся в тирана для чужого ребенка или родителя. В этом состоянии мы используем обвинения, нотации, возможен даже крик, истеричные высказывания, грубость.
Однако такое поведение может только напугать нашего ребенка, как пугает сильный аффект, любые сильные эмоции, которые ребенок не понимает. Если вы склонны к такому бурному разрешению конфликтов, старайтесь объяснять малышу свое поведение спустя какое-то время, когда успокоитесь. Вообще, любой разговор с ребенком и обсуждение конфликта с прояснением чувств ребенка и его отношения к ситуации бывает очень полезен. Вы можете также рассказать о своих чувствах, о том, что вы очень разозлились и не могли сдержать свой гнев.
Родительская власть и помощь. Основная причина конфликта — это нарушение границ личности. То есть кто-то либо нанес вам телесное повреждение (ударил, толкнул, укусил и т.д.), либо посягнул на вашу собственность (что-то отобрали или не дали положенного), либо оказали психологическое давление (обозвали, накричали, сказали что-то неприятное). В таком случае у родителя всегда есть власть восстановить границы и помочь защитить их, не нарушая границ другого. Например, если у вашего малыша отобрали совок в песочнице и он пришел к вам за помощью, важно, пользуясь родительской властью, подойти к чужому ребенку и сказать уверенным тоном: «Это совок моего сына (дочки), и он сейчас ему (ей) нужен, отдай его, пожалуйста». Обычно дети отдают вещи, но если вы видите, что чужой ребенок не хочет отдавать вашу вещь, то пробуйте найти взрослого, который за него отвечает. Как правило, взрослый помогает малышу расстаться с драгоценным объектом.
Основная задача родителя — дать ребенку ощущение ценности себя, уверенности в себе и научить способам поведения в конфликте.
Вечная жертва или маленький тиран. Если вы замечаете, что ваш ребенок часто становится либо жертвой конфликта, либо тираном (то есть тем, кто обижает других детей), отнеситесь к этому внимательно. Вероятно, ребенок часто чувствует себя обиженным и незащищенным дома. Понять, с чем это связано, и помочь ребенку можно на консультации у психолога.
Статью подготовила доцент кафедры социально-гуманитарных дисциплин Волгушева Алла Александровна. 
