Управление финансами Получите консультацию:
8 (800) 600-76-83

Бесплатный звонок по России

документы

1. Введение продуктовых карточек для малоимущих в 2021 году
2. Как использовать материнский капитал на инвестиции
3. Налоговый вычет по НДФЛ онлайн с 2021 года
4. Упрощенный порядок получения пособия на детей от 3 до 7 лет в 2021 году
5. Выплата пособий по уходу за ребенком до 1,5 лет по новому в 2021 году
6. Продление льготной ипотеки до 1 июля 2021 года
7. Новая льготная ипотека на частные дома в 2021 году
8. Защита социальных выплат от взысканий в 2021 году
9. Банкротство пенсионной системы неизбежно
10. Выплата пенсионных накоплений тем, кто родился до 1966 года и после
11. Семейный бюджет россиян в 2021 году

О проекте О проекте    Контакты Контакты    Загадки Загадки    Психологические тесты Интересные тесты
папка Главная » Полезные статьи » Роль родителей в семье

Роль родителей в семье

Статью подготовила доцент кафедры социально-гуманитарных дисциплин Волгушева Алла Александровна. Связаться с автором

Роль семьи

Вернуться назад на Роль семьи
Не забываем поделиться:


Вначале немного теории. Существует довольно простая психологическая модель, согласно которой в каждом человеке, как бы «содержатся» разные личностные проявления. И каждую минуту конкретный человек, в зависимости от ситуации, пребывает в каком-то одном состоянии (в большей степени).

Родитель (Контролирующий Родитель, Заботливый Родитель).

Если мы посмотрим на абстрактного Родителя, то сможем разделить контролирующую и Заботливую часть. Заботливая часть, - учит, опекает, «заботится». Контролирующая часть, - критикует, указывает, директивно диктует. Для выживания ребенка нужны все проявления, просто вовремя и в меру.

Взрослый, - самостоятельный, уверенный, и, главное, ответственный.

Если рассматривать проявление Взрослого без привязки к любви, то получается несколько «суховатый» персонаж.

Ребенок (Свободный Ребенок, Адаптированный Ребенок).

Свободный ребенок, - проявления фантазии, творчества, истинной радости. Адаптированный ребенок, - воспитанный, слушаю и выполняю.

Все эти «роли» - жизненно необходимы для развития каждой личности. Здесь нет «хороших» и «плохих» ролей, они все нужны и необходимы.

Теперь посмотрим, какие могут быть варианты взаимоотношений в паре.

Для анализа лучше брать обычный, «житейский» контекст (как у нас в семье происходит обычно, все время, и т. д). Для дополнительного анализа можно смотреть, меняется ли распределение ролей в стрессовой ситуации. Кроме того, очень полезно понимать, как распределяются роли в сексуальной жизни.

Получается, нужно отсмотреть «привычные ролевые модели» в трех основных сферах:

• общежитейской,
• стрессовой,
• сексуальной.

Например. В семье и муж и жена ведут себя партнерским образом, и в большинстве своего совместного пребывания, - это взаимодействие Взрослых частей. Это видно по тому, как партнеры решают «входящие вопросы», - они договариваются, обсуждают что удобно одному и другому и выбирают приемлемый для обоих вариант. Это житейский контекст.

В то же время, если посмотреть на стрессовые ситуации, то становится заметно, что в них, например, жена моментально вступает в главенствующую роль и начинает «рулить». А муж подчиняется. Причем руководство осуществляется не «заботливыми методами», а в приказной форме.

Получается, что в случаях стресса жена переходит в Родительскую часть, причем в Контролирующего Родителя. А муж - в Адаптированного Ребенка (слушаю и выполняю). А посмотрев сексуальный контекст той же пары, можно увидеть, например, что муж выступает в роли Заботливого Родителя, а жена в роли свободного ребенка.

Рождение ребенка у пары, это всегда стресс, даже если все «по плану» и все отлично. Поэтому, могут выявится совершенно непривычные ролевые проявления.

Нужно помнить, что с рождением ребенка, мама становится Мамой, и в этой роли пребывает почти все время. А мужчине придется выстраивать отношения в паре заново. Женщина, конечно же, тоже в этом участвует, но, чаще, менее сознательно. Ей пока «просто не до размышлений и рефлексий», она вся в роли матери.

Получается, что на какое то время, рядом с Матерью, муж может «просто автоматически» впадать в роль Ребенка. А ведь вряд ли женщине хочется сразу после родов получить вместо мужа еще одного ребенка. Поэтому, чем больше осознанности в этом процессе, тем лучше. В идеале, муж и жена разговаривают, договариваются, и таки находятся в партнерских отношениях друг с другом. А по отношению к ребенку они, несомненно (и еще долго) Родители.

Чем быстрее пара придет к этим взаимоотношениям после рождения малыша, тем проще будет семье пережить все сложности, связанные с увеличением семьи.

Также, для понимания основных ролевых моделей в паре, важно анализировать, насколько муж и жена сепарированы (отделены) от своих родителей. Имеется в виду, в какой степени можно назвать партнерскими и самостоятельными их собственные отношения с родителями.

Если родители постоянно участвуют финансово в жизни молодой пары, то (не всегда, но в большинстве случаев) родители считают, что они вправе и решать за молодую пару.

Пример. Упрощенно, выглядеть это может примерно так. Папа жены регулярно дает паре деньги. Когда молодым нужно принимать какое-то финансово затратное решение, то «в расчет» принимается мнение папы, а не мнение мужа. На том простом основании, что «вначале заработай, а потом решай». Это не идет на пользу паре, ни мужу, ни жене.
Самое читаемое за неделю

документ Введение ковидных паспортов в 2021 году
документ Должен знать каждый: Сильное повышение штрафов с 2021 года за нарушение ПДД
документ Введение продуктовых карточек для малоимущих в 2021 году
документ Доллар по 100 рублей в 2021 году
документ Новая льготная ипотека на частные дома в 2021 году
документ Продление льготной ипотеки до 1 июля 2021 года
документ 35 банков обанкротятся в 2021 году


Задавайте вопросы нашему консультанту, он ждет вас внизу экрана и всегда онлайн специально для Вас. Не стесняемся, мы работаем совершенно бесплатно!!!

Также оказываем консультации по телефону: 8 (800) 600-76-83, звонок по России бесплатный!

Все написанное вовсе не означает, что от родителей нельзя принимать помощь, или, что к ним нужно как-то «прохладно» относиться, и пр. Вовсе нет. Главное, - не должно быть манипулятивных составляющих в этом процессе.

Например, высказывается жена: "Мы с мужем так любим моих родителей, они нам так помогают. Вот говорят нам, заводите уже ребеночка, мы будем с ним нянчиться!". С виду – прекрасно. А по сути, - не очень.

Кто решения принимает? Кто ответственность несет? Кто будет мамой и папой будущему ребенку, бабушка и дедушка? А молодые родители кем будут, тоже «детками» на уровне своего же ребенка? И какой шанс у них вырасти, стать взрослыми, и дать своему ребенку то, что от них, как от родителей требуется?

Можно увидеть массу примеров, когда и молодая пара, и их дети, - все по сути являются «детьми» бабушки и дедушки. Нельзя сказать, что это прямо плохо-плохо, но для мамы и папы - это признак собственной не взрослости.

Часто случается так, что мама резко «взрослеет» именно с появлением малыша на свет. Она, хочешь того или нет, становится в статус мамы, и это происходит стремительно.

Получается, что она, буквально, входит в роддом в одной роли, а выходит в другой. И ее окружение (муж, родители, родители мужа) могут просто «не успевать» за такими переменами, и отсюда происходит масса недопониманий.

Мама (хоть у нее и микроскопический стаж) все знает сама и лучше других. Она берет ответственность за ребенка, и требует такого же стремительного «повзросления» от мужа. Или не требует, а принимает его в роли второго ребенка. А это неизбежно ведет к тому, что мама просто не выдерживает взятый на себя груз ответственности.

То же самое происходит между мамой и ее собственными родителями. Еще за день до родов это была «их девочка» а вышла из роддома абсолютно отдельная женщина, которая уже никак не хочет вписываться в старую роль. Хорошо, когда все эти процессы осознаются хотя бы главными участниками событий (молодыми родителями). Тогда они могут обговорить свои ожидания (чего бы хотелось видеть со стороны партнера), свои эмоции, и пр. А если процессы идут неосознанно, то ни мама, ни окружение не понимает, что происходит, и конфликты неизбежны.

Чаще просто мамино изменившееся поведение списывают на «гормоны», но это же не решает проблему. Молодая мама остается в этом случае как бы сама перед лицом трудностей. Ее никто не понимает, потому что неясно, (кроме загадочных «гормонов») что с ней происходит.

Разберем еще один момент. Часто бывает, как уже описано выше, что один из партнеров взрослеет раньше другого. Можно увидеть бесконечные «жалобы» в сети, чаще от женщин, что муж, дескать, так и не собирается взрослеть. Сама женщина уже Взрослый-взрослый, а муж - никак. И что с этим делать, неясно.

Тут нужно подчеркнуть одну важную закономерность. Невозможно с человеком, который внутренне, по-настоящему Взрослый, долго быть в позиции Ребенка, либо Родителя. В первую очередь, это невозможно для Взрослого, его это откровенно раздражает. Он хочет равных, партнерских отношений, а не постоянного сюсюкания или тотального контроля. Взрослый устает нянчиться и «переставлять ноги», либо утомляется от того, что им пытаются управлять.

Из этого следует, что если Взрослый партнер (все равно, мужчина или женщина, неважно, кто старше или младше), держится этой позиции и не принимает роли Родителя или Ребенка, то второму придется в эту же позицию прийти. Не моментально, конечно, но хотя бы в течение месяца (для комфортного общежитейского контекста в семье).

Если совсем просто пояснить, то все зависит от того партнера, который над собой "работает". Работает – означает: анализирует собственное поведение, думает, делает выводы, исправляется, аргументирует, уступает, или наоборот, настаивает, но в комфортной для партнера форме.

Все это - поведение Взрослого человека и такая работа позволяет наладить партнерские отношения без ущерба для обоих. Если вы работаете хорошо, то партнеру придется подстроиться.

Безусловно, это возможно при условии, что второй партнер-Ребенок тоже потенциально готов к взрослению, либо не против отпустить роль Родителя.

Но если, например, партнер играет роль Ребенка, и не меняется, то он бесконечно ждет и даже требует опеки от Взрослого. Но Взрослый этой опеки дать не сможет.

Или, наоборот, если партнер занял Родительскую позицию и жаждет управлять, контролировать и опекать, а это не поддерживается Взрослым, то привычная модель поведения тоже меняется и не всегда в лучшую сторону.

Важно учесть, что модель семьи, в которой один или оба партнера не Взрослые, переносится ими и на общение с окружающими. И если в быту, дома, привычные методы общения, например, обиды, упреки, «раздача» заданий или гиперопека – привычны, то при выстраивании отношений с другими людьми, вне семьи, подобные проявления могут вызывать откровенное недоумение.

Еще раз подчеркну, что Взрослые, партнерские отношения вовсе не означают атмосферы «сухих переговоров без эмоций». Это просто отношения без нападений и защит, обид и «уколов», без разрушительных и токсичных эмоций, и обязательно (если мы говорим о семье), основанные на взаимной любви.

Кроме развития отношений в паре, и работы над этими отношениями, важно отслеживать и свое собственное состояние, без других людей, наедине с самим собой. Послушайте свой внутренний диалог (а лучше запишите, будет легче его анализировать). Кто вы самой себе в этом диалоге? Чаще всего, даже внутри одного человека, кто-то обвиняет, а кто-то защищается, кто-то обижает, а кто-то обижается, и т.д. Чем выше уровень осознанности того, что происходит внутри,- тем проще "снаружи".

Если человек привык быть Взрослым по отношению сам к себе, то ему проще и легче выйти из эмоциональных состояний без ущерба для себя и окружающих.

Например. Ни для кого не секрет, что эмоции у мамы в первые месяцы после родов часто могут "перехлестывать через край". Все случается, и мама может срываться, плакать, даже кричать на ребенка, срываться на мужа, и т. д. Повторюсь, могут быть разные проявления, которые позже и вспоминать не хочется. И в этих случаях, если уровень Взрослости, осознанности высокий, маме легче понять и принять себя и свои эмоции. Не погружаться в самоедство и состояние "я плохая мать и никудышняя жена", а конструктивно решать, что с этим можно делать. Не "заталкивать поглубже" неприятные эмоции или воспоминания, а дать им приемлемый выход.

Такой процесс можно условно сравнить с нарывом (не обработали царапину, она воспалилась). Человек Взрослый, с высоким уровнем осознанности, даже в эмоциональном водовороте не даст "воспалиться", накопиться плохому, а "обработает" эмоциональную царапину сразу.

Поверьте, партнерские отношения экономят огромное количество энергии, которое может быть потрачено «в мирных целях». Когда маме и папе не нужно как-то «по особому» разговаривать, или специально обижаться, или специально обижать, или злиться, или злить, и т. д, - если они могут (научились) партнерски, по-взрослому, решать встреченные на пути сложности, - то это прекрасно и это дает семье огромный ресурс сил.

И первый бонус на этом пути, - это состояние (а часто и поведение) детей. Дети чувствуют все, происходящее между родителями. И дети спокойны, мягче проходят возрастные кризисы, и, главное, вы даете им хороший пример здоровых, не манипулятивных отношений.

тема

документ Система личности
документ Теория личности
документ Структура личности
документ Проблема личности
документ Становление личности
документ Развитие личности

Получите консультацию: 8 (800) 600-76-83
Звонок по России бесплатный!

Не забываем поделиться:


Загадки

Все меня топчут, а я все лучше...

посмотреть ответ


назад Назад | форум | вверх Вверх

Загадки

Что легче разгрузить – самосвал с кирпичами или с младенцами?

посмотреть ответ
важное

Бесплатная консультация
по телефону ГОРЯЧЕЙ ЛИНИИ:
8 (800) 600-76-83

ежедневно с 6.00 до 21.00
Звонок по России бесплатный!



Как открыть расчетный счет для ООО или ИП
Как ускорить реакцию на изменение предпочтений потребителей и повысить гибкость производства в 2021 г.
Налоговая реформа для малого и среднего бизнеса
Обязательная индексация заработной платы
Как с ИП на УСН перейти на самозанятость в 2021 г.
Новая помощь малому бизнесу
Что будет, если МРОТ повысят до 20 тысяч рублей?
Когда и как правильно масштабировать бизнес в пандемию
Проверки трудовой инспекции в 2021 г
Новые изменения в кредитовании малого бизнеса
Что изменится в охране труда с 1 марта 2022 года
Как эффективно мотивировать сотрудников в малом бизнесе в 2021-2022 гг.
Стратегия развития компании в 2021 г.
Как искать и нанимать работников в компанию в пандемию
Куда уходят деньги в бизнесе и как ими правильно управлять?
Бизнес – модели компаний МСП в 2022 г.



©2009-2021 Центр управления финансами.