Вначале немного теории. Существует довольно простая психологическая модель, согласно которой в каждом человеке, как бы «содержатся» разные личностные проявления. И каждую минуту конкретный человек, в зависимости от ситуации, пребывает в каком-то одном состоянии (в большей степени).
Если мы посмотрим на абстрактного Родителя, то сможем разделить контролирующую и Заботливую часть. Заботливая часть, - учит, опекает, «заботится». Контролирующая часть, - критикует, указывает, директивно диктует. Для выживания ребенка нужны все проявления, просто вовремя и в меру.
Взрослый, - самостоятельный, уверенный, и, главное, ответственный.
Если рассматривать проявление Взрослого без привязки к любви, то получается несколько «суховатый» персонаж.
Все эти «роли» - жизненно необходимы для развития каждой личности. Здесь нет «хороших» и «плохих» ролей, они все нужны и необходимы.
Теперь посмотрим, какие могут быть варианты взаимоотношений в паре.
Для анализа лучше брать обычный, «житейский» контекст (как у нас в семье происходит обычно, все время, и т. д). Для дополнительного анализа можно смотреть, меняется ли распределение ролей в стрессовой ситуации. Кроме того, очень полезно понимать, как распределяются роли в сексуальной жизни.
Получается, нужно отсмотреть «привычные ролевые модели» в трех основных сферах:
• общежитейской,
• стрессовой,
• сексуальной.
Например. В семье и муж и жена ведут себя партнерским образом, и в большинстве своего совместного пребывания, - это взаимодействие Взрослых частей. Это видно по тому, как партнеры решают «входящие вопросы», - они договариваются, обсуждают что удобно одному и другому и выбирают приемлемый для обоих вариант. Это житейский контекст.
В то же время, если посмотреть на стрессовые ситуации, то становится заметно, что в них, например, жена моментально вступает в главенствующую роль и начинает «рулить». А муж подчиняется. Причем руководство осуществляется не «заботливыми методами», а в приказной форме.
Получается, что в случаях стресса жена переходит в Родительскую часть, причем в Контролирующего Родителя. А муж - в Адаптированного Ребенка (слушаю и выполняю). А посмотрев сексуальный контекст той же пары, можно увидеть, например, что муж выступает в роли Заботливого Родителя, а жена в роли свободного ребенка.
Рождение ребенка у пары, это всегда стресс, даже если все «по плану» и все отлично. Поэтому, могут выявится совершенно непривычные ролевые проявления.
Нужно помнить, что с рождением ребенка, мама становится Мамой, и в этой роли пребывает почти все время. А мужчине придется выстраивать отношения в паре заново. Женщина, конечно же, тоже в этом участвует, но, чаще, менее сознательно. Ей пока «просто не до размышлений и рефлексий», она вся в роли матери.
Получается, что на какое то время, рядом с Матерью, муж может «просто автоматически» впадать в роль Ребенка. А ведь вряд ли женщине хочется сразу после родов получить вместо мужа еще одного ребенка. Поэтому, чем больше осознанности в этом процессе, тем лучше. В идеале, муж и жена разговаривают, договариваются, и таки находятся в партнерских отношениях друг с другом. А по отношению к ребенку они, несомненно (и еще долго) Родители.
Чем быстрее пара придет к этим взаимоотношениям после рождения малыша, тем проще будет семье пережить все сложности, связанные с увеличением семьи.
Также, для понимания основных ролевых моделей в паре, важно анализировать, насколько муж и жена сепарированы (отделены) от своих родителей. Имеется в виду, в какой степени можно назвать партнерскими и самостоятельными их собственные отношения с родителями.
Если родители постоянно участвуют финансово в жизни молодой пары, то (не всегда, но в большинстве случаев) родители считают, что они вправе и решать за молодую пару.
Пример. Упрощенно, выглядеть это может примерно так. Папа жены регулярно дает паре деньги. Когда молодым нужно принимать какое-то финансово затратное решение, то «в расчет» принимается мнение папы, а не мнение мужа. На том простом основании, что «вначале заработай, а потом решай». Это не идет на пользу паре, ни мужу, ни жене.
Задавайте вопросы нашему консультанту, он ждет вас внизу экрана и всегда онлайн специально для Вас. Не стесняемся, мы работаем совершенно бесплатно!!!
Также оказываем консультации по телефону: 8 (800) 600-76-83, звонок по России бесплатный!
Все написанное вовсе не означает, что от родителей нельзя принимать помощь, или, что к ним нужно как-то «прохладно» относиться, и пр. Вовсе нет. Главное, - не должно быть манипулятивных составляющих в этом процессе.
Например, высказывается жена: "Мы с мужем так любим моих родителей, они нам так помогают. Вот говорят нам, заводите уже ребеночка, мы будем с ним нянчиться!". С виду – прекрасно. А по сути, - не очень.
Кто решения принимает? Кто ответственность несет? Кто будет мамой и папой будущему ребенку, бабушка и дедушка? А молодые родители кем будут, тоже «детками» на уровне своего же ребенка? И какой шанс у них вырасти, стать взрослыми, и дать своему ребенку то, что от них, как от родителей требуется?
Можно увидеть массу примеров, когда и молодая пара, и их дети, - все по сути являются «детьми» бабушки и дедушки. Нельзя сказать, что это прямо плохо-плохо, но для мамы и папы - это признак собственной не взрослости.
Часто случается так, что мама резко «взрослеет» именно с появлением малыша на свет. Она, хочешь того или нет, становится в статус мамы, и это происходит стремительно.
Получается, что она, буквально, входит в роддом в одной роли, а выходит в другой. И ее окружение (муж, родители, родители мужа) могут просто «не успевать» за такими переменами, и отсюда происходит масса недопониманий.
Мама (хоть у нее и микроскопический стаж) все знает сама и лучше других. Она берет ответственность за ребенка, и требует такого же стремительного «повзросления» от мужа. Или не требует, а принимает его в роли второго ребенка. А это неизбежно ведет к тому, что мама просто не выдерживает взятый на себя груз ответственности.
То же самое происходит между мамой и ее собственными родителями. Еще за день до родов это была «их девочка» а вышла из роддома абсолютно отдельная женщина, которая уже никак не хочет вписываться в старую роль. Хорошо, когда все эти процессы осознаются хотя бы главными участниками событий (молодыми родителями). Тогда они могут обговорить свои ожидания (чего бы хотелось видеть со стороны партнера), свои эмоции, и пр. А если процессы идут неосознанно, то ни мама, ни окружение не понимает, что происходит, и конфликты неизбежны.
Чаще просто мамино изменившееся поведение списывают на «гормоны», но это же не решает проблему. Молодая мама остается в этом случае как бы сама перед лицом трудностей. Ее никто не понимает, потому что неясно, (кроме загадочных «гормонов») что с ней происходит.
Разберем еще один момент. Часто бывает, как уже описано выше, что один из партнеров взрослеет раньше другого. Можно увидеть бесконечные «жалобы» в сети, чаще от женщин, что муж, дескать, так и не собирается взрослеть. Сама женщина уже Взрослый-взрослый, а муж - никак. И что с этим делать, неясно.
Тут нужно подчеркнуть одну важную закономерность. Невозможно с человеком, который внутренне, по-настоящему Взрослый, долго быть в позиции Ребенка, либо Родителя. В первую очередь, это невозможно для Взрослого, его это откровенно раздражает. Он хочет равных, партнерских отношений, а не постоянного сюсюкания или тотального контроля. Взрослый устает нянчиться и «переставлять ноги», либо утомляется от того, что им пытаются управлять.
Из этого следует, что если Взрослый партнер (все равно, мужчина или женщина, неважно, кто старше или младше), держится этой позиции и не принимает роли Родителя или Ребенка, то второму придется в эту же позицию прийти. Не моментально, конечно, но хотя бы в течение месяца (для комфортного общежитейского контекста в семье).
Если совсем просто пояснить, то все зависит от того партнера, который над собой "работает". Работает – означает: анализирует собственное поведение, думает, делает выводы, исправляется, аргументирует, уступает, или наоборот, настаивает, но в комфортной для партнера форме.
Все это - поведение Взрослого человека и такая работа позволяет наладить партнерские отношения без ущерба для обоих. Если вы работаете хорошо, то партнеру придется подстроиться.
Безусловно, это возможно при условии, что второй партнер-Ребенок тоже потенциально готов к взрослению, либо не против отпустить роль Родителя.
Но если, например, партнер играет роль Ребенка, и не меняется, то он бесконечно ждет и даже требует опеки от Взрослого. Но Взрослый этой опеки дать не сможет.
Или, наоборот, если партнер занял Родительскую позицию и жаждет управлять, контролировать и опекать, а это не поддерживается Взрослым, то привычная модель поведения тоже меняется и не всегда в лучшую сторону.
Важно учесть, что модель семьи, в которой один или оба партнера не Взрослые, переносится ими и на общение с окружающими. И если в быту, дома, привычные методы общения, например, обиды, упреки, «раздача» заданий или гиперопека – привычны, то при выстраивании отношений с другими людьми, вне семьи, подобные проявления могут вызывать откровенное недоумение.
Еще раз подчеркну, что Взрослые, партнерские отношения вовсе не означают атмосферы «сухих переговоров без эмоций». Это просто отношения без нападений и защит, обид и «уколов», без разрушительных и токсичных эмоций, и обязательно (если мы говорим о семье), основанные на взаимной любви.
Кроме развития отношений в паре, и работы над этими отношениями, важно отслеживать и свое собственное состояние, без других людей, наедине с самим собой. Послушайте свой внутренний диалог (а лучше запишите, будет легче его анализировать). Кто вы самой себе в этом диалоге? Чаще всего, даже внутри одного человека, кто-то обвиняет, а кто-то защищается, кто-то обижает, а кто-то обижается, и т.д. Чем выше уровень осознанности того, что происходит внутри,- тем проще "снаружи".
Если человек привык быть Взрослым по отношению сам к себе, то ему проще и легче выйти из эмоциональных состояний без ущерба для себя и окружающих.
Например. Ни для кого не секрет, что эмоции у мамы в первые месяцы после родов часто могут "перехлестывать через край". Все случается, и мама может срываться, плакать, даже кричать на ребенка, срываться на мужа, и т. д. Повторюсь, могут быть разные проявления, которые позже и вспоминать не хочется. И в этих случаях, если уровень Взрослости, осознанности высокий, маме легче понять и принять себя и свои эмоции. Не погружаться в самоедство и состояние "я плохая мать и никудышняя жена", а конструктивно решать, что с этим можно делать. Не "заталкивать поглубже" неприятные эмоции или воспоминания, а дать им приемлемый выход.
Такой процесс можно условно сравнить с нарывом (не обработали царапину, она воспалилась). Человек Взрослый, с высоким уровнем осознанности, даже в эмоциональном водовороте не даст "воспалиться", накопиться плохому, а "обработает" эмоциональную царапину сразу.
Поверьте, партнерские отношения экономят огромное количество энергии, которое может быть потрачено «в мирных целях». Когда маме и папе не нужно как-то «по особому» разговаривать, или специально обижаться, или специально обижать, или злиться, или злить, и т. д, - если они могут (научились) партнерски, по-взрослому, решать встреченные на пути сложности, - то это прекрасно и это дает семье огромный ресурс сил.
И первый бонус на этом пути, - это состояние (а часто и поведение) детей. Дети чувствуют все, происходящее между родителями. И дети спокойны, мягче проходят возрастные кризисы, и, главное, вы даете им хороший пример здоровых, не манипулятивных отношений.
Как сдвинуть с места бетонную плиту размером 50 метров в высоту, 100 метров в длину и весом 202 тонны, не применяя никаких механизмов и приспособлений?
Статью подготовила доцент кафедры социально-гуманитарных дисциплин Волгушева Алла Александровна. 
