Из моего профессионального опыта можно выделить 6 категорий семей, в которых ответственность распределяется деструктивным способом:
1. Безответственные (инфантильные) семьи. Понятие ответственности в таких семьях отсутствует, напрочь. Муж и жена, словно маленькие дети, ищут взрослого, который скажет, как поступить правильно. Супруги не умеют делать выводы из своих ошибок, а с радостью танцуют чечетку на любимых граблях. Они, словно плывут по течению, отдавая всю власть обстоятельствам, государству, Богу. Основной проблемой для таких людей является неумение замечать свой собственный вклад в ту или иную ситуацию, при чем, как положительный, так и отрицательный. Из-за этого и семейные обязанности распределить не получается. Оба супруга не знают, что у них получается хорошо. Помимо этого, не умеют договариваться как взрослые люди. Второй острой проблемой является непонимание, т.к. оба супруга искренно считают, что их партнер обязан читать их мысли, угадывать желания. При этом у них самих часто бывают проблемы с осознанием собственных потребностей. Партнеру предоставляется непосильная задача - отгадать, что же хотел(а) муж(жена) при том, что последний сам об этом ничего не знает, что заранее вводит партнера в тупиковую ситуацию. Например, жена, поссорившись со своей подругой, приходит домой в плохом настроении. Свою потребность быть утешенной своим супругом она не осознает. Муж, в свою очередь, вообще не считает нужным приставать к супруге с расспросами, т.к. не умеет это делать. В итоге женщина, чувствуя себя одинокой и непонятой, начинает срываться на муже или уходит в обиду. Муж обижается в ответ, т.к., возможно, тоже нуждается в ласке и принятии своей благоверной. В результате стена непонимания крепнет между супругами с каждым днем, а взять на себя ответственность за решение возникшей проблемы никто не решается. Такие семьи могут играть в молчанку месяцами, а то и годами. Упорно ожидая удобного случая чтобы кто-то их помирил. Грустно, если эту роль на себя берет ребенок! Лишая себя детства, дети в таких семьях могут брать на себя роль взрослого, в котором так нуждаются его родители. Ребенку это в будущем может грозить различными психосоматическими расстройствами, как результатом непосильной ноши для маленького человека. Если эту роль на себя берет кто-то другой, например, бабушка, тогда ребенок учится, с одной стороны, родительской беспомощности, с другой - вседозволенности. Проблемы, возникающие внутри семьи, как психологические, так бытовые и материальные никем из супругов не решаются. Дело пускается на самотек или же семья ожидает помощи от посторонних взрослых (их собственных родителей, соседей, социальных служб и т.д.).
2. Монопольные семьи. В таких семьях вся ответственность, или почти вся, достается одному из супругов. В результате человек, который тащит все на себе, постоянно чувствует себя уставшим, недостаточно оцененным и злым на своего беспомощного партнера. Последний, в свою очередь, терзается смесью чувства вины и нарастающей яростью на свою вторую половину, часто чувствует себя ненужным. При этом человек, который возложил на себя всю ответственность, не замечает, что САМ не готов, по каким-то причинам, делиться семейной властью. Позиционируя себя Атлантом, он лишь укрепляет безответственность и беспомощность партнера. За таким желанием за все отвечать, обычно, лежит большая потребность в контроле и недоверие к окружающему миру. Например, семьи, в которых все делает жена: и деньги зарабатывает, и детей воспитывает (мужа, кстати, в том числе. Он ее старшенький ребенок), и бытовые вопросы решает, а муж такой нерадивый на диване лежит, уткнувшись в ноутбук. На первый взгляд может показаться, что мужчина хорошо устроился, как сыр в масле катается: живет на всем готовом, за все отвечает жена. Но давайте не забывать, что тот, кто ни за что не отвечает лишен любой здоровой власти и не имеет права голоса. Мужчины в таких семьях не чувствуют себя по-настоящему нужными и реализованными как муж и отец. Он живет на всем готовом, но цена этому отсутствие ласки, уважения и признания со стороны жены, а также постоянное недовольство и обесценивание уставшей женщины.
3. Зависимые семьи. Семьи, в которых ответственность, словно мячик перекидывается друг другу. Эта категория семей похожа на категорию безответственные семьи тем, что никто не хочет брать на себя ответственность, но в отличие от первой здесь супруги перекладывают ее целенаправленно друг на друга. Например, я не убираю в доме, потому что ты мало зарабатываешь, и мысли о деньгах мешают мне заниматься своими прямыми обязанностями! Или, я уделяю мало внимания ребенку, потому что ты вмешиваешься в наши отношения! В более глобальном смысле, женщина, например, может не принимать на себя ответственность за свою несостоятельность в профессии, утверждая, что много добилась бы, если бы муж ОТПУСТИЛ ее на работу. Или муж-алкоголик может утверждать, что пьет, потому что в семье его не понимают. Так же ответственность может перекладываться на ребенка. Классическое, "Я тебе всю жизнь посвятила, а ты! Неблагодарный!" Здесь речь идет о более серьезных и деструктивных психологических играх. Отсутствие грамотных рамок внутри семьи приводит к зависимым отношениям.
Задавайте вопросы нашему консультанту, он ждет вас внизу экрана и всегда онлайн специально для Вас. Не стесняемся, мы работаем совершенно бесплатно!!!
Также оказываем консультации по телефону: 8 (800) 600-76-83, звонок по России бесплатный!
4. Семьи, в которых ответственность берется, не учитывая гендерную принадлежность. В таких семьях женщина берет на себя мужские обязанности, а мужчина женские. С одной стороны, ничего страшного в этом не вижу, если это обусловлено или временным периодом, либо партнеры искренно договорились о таком распределении и ценят и уважают друг друга, испытывают благодарность за тот вклад, который каждый из них вносит в развитие семьи. Но мой профессиональный опыт говорит, о том, что часто супруги, внешне соглашаясь на обмен ролевыми обязанностями, глубоко внутри чувствуют неудовлетворенность и злятся за это друг на друга. Выполняя, на протяжении длительного времени, обязанности противоположного пола, люди начинают испытывать голод в реализации своей женской/мужской части, либо начинают терять уважение или интерес к своему партнеру. Например, муж-домохозяйка может начать испытывать естественную мужскую потребность в проявлении таких качеств как целеустремленность, решительность, конкурентоспособность, а в условиях домашнего быта не может их в полной мере применить. В результате мужчина начинает завидовать своей жене и злиться на нее за то, что у нее больше возможности проявления этих качеств. Или же у жены может проснуться потребность в реализации женской энергетики, которую трудно проявлять, если перед тобой постоянно стоят мужские задачи.
5. Конкурирующие семьи. В таких семьях ведется постоянная борьба за ответственность, а точнее за власть в семье. Например, муж с женой начинают соревноваться, кто больше зарабатывает денег, или кто лучше воспитывает ребенка. В итоге ответственность принадлежит, как бы всем и никому одновременно! Дети, в таких семьях, пользуясь несогласованностью в воспитании родителей, растут, склонные к произволу, с одной стороны. С другой - противоположные послания от родителей травмируют ребенка, заражая чувством вины. Плюс, оказываясь объектом родительской конкуренции, он не получает такое важное ощущение себя любимым и нужным, что подрывает доверие малыша к окружающему миру.
6. Ответственность распределяется без учета желания, потребностей, способностей и личных качеств каждого или одного из супругов. Например, муж, по умолчанию, должен забирать ребенка из школы. При этом не учитывается ни его график работы, ни состояние здоровья на данный момент. Или жена берет на себя заботу о семейном бюджете, но эмоционально не тянет эту роль. Она плохо справляется с данной обязанностью, но разделить это бремя с мужем по каким-то причинам не хочет. Часто такая потребность возникает из-за неумения договариваться между собой, либо, если у одного из супругов проблемы с принятием поддержки. Такие люди напоминают послушных детей, которые привыкли быть удобными и не умеют говорить слово «нет».
В советские времена у телефонисток на коммутаторе висел лозунг, из которого следовало, что они все ратуют за свободные сексуальные отношения. Что это был за лозунг?
Статью подготовил ведущий корпоративный юрист Шаталов Станислав Карлович. 
