Если мы не можем во всех случаях утверждать, что человек ответственен перед собой и за себя, то мы можем, несомненно, настаивать на том, что он несет ответственность перед другими, и что он не может бесцеремонным образом игнорировать окружающих. Здесь этические вопросы выступают на передний план, поскольку касаются отношений личности к другим людям. Обязанности возникают постоянно и на различных уровнях социального взаимодействия. Каждый индивид имеет множество обязанностей, основанных на его отношениях с другими и на ранее принятых обязательствах.
Родительские обязанности (Parental responsibilities). Прежде всего, родители ответственны за уход и воспитание своих детей. Они несут моральную обязанность сохранить их, предоставляя достаточную пищу, кров и заботу о здоровье и создавая достаточные возможности для обучения. Они не могут плохо обращаться или пренебрегать своими детьми безнаказанно. Большинство родителей, любовно заботясь о детях, стремятся сделать для них все возможное. К сожалению, некоторые родители пренебрегают своими обязанностями и заслуживают морального осуждения.
Родительская любовь отчасти укоренена в природных инстинктах, отчасти — в культуре. Процесс, связывающий ребенка с матерью, начинается тогда, когда мать чувствует толчки и передвижения своего утробного плода. Когда ребенок рождается, эта связь упрочивается обонянием, прикосновением, осязанием и осознанием ребенком материнской ответственности за удовлетворение его потребности в пище и тепле. Все чувства ребенка стимулируются материнскими и отцовскими контактами с ним, и эти тесные взаимозависимые отношения продолжаются в течение всего периода воспитания ребенка. Родитель имеет право воспитывать ребенка наилучшим, как он считает, образом. Но он также обязан обеспечить надлежащий уход за ним. Общество обязано защищать детей, которыми преднамеренно пренебрегают или которых оскорбляют собственные родители. Гарантированные родителям права соотносятся с пониманием того, что должны выполняться соответствующие обязательства. Если они не выполняются, права родителей на воспитание детей могут быть аннулированы обществом.
Вероятно, здесь не место детально перечислять обязанности родителей перед своими детьми. Достаточно сказать, что они должны удовлетворять всем потребностям ребенка в выживании и росте. Родители также должны пытаться содействовать своим отпрыскам в интеллектуальном, эстетическом, социальном и моральном образовании, примером и опытом воспитывать в них моральные качества и предпринимать усилия для культивации эталонов совершенства. С другой стороны, дети также имеют права, и родителям не разрешается нарушать их. В частности, дети имеют право на культурное обогащение и знание. Глубоко сомнительно стремление авторитарных родителей предохранять детей от знакомства с различными системами убеждений и ценностей под предлогом боязни их «развращающего» влияния. Многие родители хотят, чтобы дети разделяли исключительно их собственные убеждения и ценности. Однако этого нельзя добиваться за счет подавления индивидуальности ребенка. Молодой человек не должен приносить в жертву или подавлять свои таланты в определенной области только потому, что его родители их не одобряют. Любящие родители обычно желают, чтобы их сыновья и дочери реализовали свою индивидуальность и свою уникальную природу. Лучший способ для личности стать автономной, это найти свой собственный путь в жизни. Морально ответственные родители должны стремиться к тому, чтобы их сыновья и дочери стали разумными, зрелыми личностями, а не роботами, подчиняющимися каждому приказанию. Родители не должны пытаться создать детей по своему собственному образу — даже если они верят, что Бог сотворил их такими.
Обязанности детей (Filial obligations). Дети также имеют обязательства и обязанности в отношении к своим родителям. Написанное в десяти заповедях: «Почитай отца твоего и мать твою», — является одной из важнейших обязанностей. Это предписание распространено в большинстве, если не во всех обществах. Пренебрегающие ею сыновья и дочери поступают аморально. Неблагодарный ребенок, говорит Шекспир, может причинить боль острее, чем жало ядовитой змеи. Если мать и отец обязаны сделать все, чтобы содействовать благоденствию своего ребенка, то ребенок — в детстве, юношестве и на протяжении всей жизни — имеет соответствующие обязанности. Многие из них включают следующие моральные правила: быть верным и преданным своим родителям; быть правдивым, искренним, честным, надежным; выполнять обещания, данные своим родителям; быть благодарным за то, что они сделали; выказывать им свою признательность. Безусловно, эти обязанности включают требование не совершать злодеяний, т.е. не угрожать и не причинять вред своим родителям никаким способом. Обязанность благодеяния особенно строга: мы должны быть альтруистами и любящими детьми и заботиться об интересах и благополучии родителей. Если они обязаны защищать и кормить нас, то наш ответный долг — делать то же самое, когда мы становимся старше и в состоянии заботиться о них. Особенно это касается того возраста, когда наши родители становятся больными и старыми. Почему только на государстве должна лежать забота об их здоровье и благополучии? Разве не их дети должны делать это в первую очередь и прежде всего? Такая практика существовала на протяжении всех истории человеческого рода, и она должна сохраняться и сегодня.
Индивид, обладающий ответственностью перед собой, поддерживающий свое здоровье и реализующий свои таланты, безусловно, имеет определенного рода долг перед своими родителями. Он не может обмануть их доверия. Иногда может возникнуть конфликт ценностей, особенно тогда, когда дети расходятся со своими родителями в отношении карьеры или женитьбы. Ответственный родитель может дать совет или рекомендацию, но должен позволить своим отпрыскам совершить собственный выбор (за исключением экстраординарной кризисной ситуации), не настаивая на том, чтобы они поступали именно так, как он этого хочет. В то же время молодой человек может противодействовать и не повиноваться своим родителям, особенно если их требования чрезмерны и ему нужно отстоять свою автономию. В некоторых кризисных ситуациях конфликт может быть столь трагичен, что его совсем нелегко разрешить. Особенно в том случае, когда родители слишком требовательны, навязчивы или эгоистичны.
Нужно делать все, что можно для своих родителей и помогать им, если они нуждаются в помощи. Но в то же время нужно разрезать пуповину, лишающую человека самостоятельности и автономии. В некоторых случаях дети должны поддержать своих родителей, пожертвовать своим временем или деньгами. Но как определить меру заботы и внимания? Я знаю одну молодую женщину, которая отказалась от любви, брака и личной жизни ради заботы о больном отце, и молодого мужчину, который столь сильно чувствует свой долг перед родителями, что не может создать своей собственной семьи.
Задавайте вопросы нашему консультанту, он ждет вас внизу экрана и всегда онлайн специально для Вас. Не стесняемся, мы работаем совершенно бесплатно!!!
Также оказываем консультации по телефону: 8 (800) 600-76-83, звонок по России бесплатный!
К счастью, в критических случаях социальное страхование, медицинская помощь и частные лечебницы оказывают помощь престарелым и инвалидам. Вместе с тем, родители не должны быть бесцеремонными, требуя от своих детей жертвенности и преданности. Но как бы там ни было, ребенок ответственен перед своими родителями и должен исполнить свой сыновний или дочерний долг с любовью и преданностью.
Супружеские обязанности (Marital obligations). Каждый человек имеет право жениться или выйти замуж по собственному выбору, заключать брачное соглашение и жить вместе со своим партнером по браку, разделяя общее имущество и собственность, цели и ценности. На каждом из супругов лежит обязанность выполнять свой долг друг перед другом.
Этические основания брачных отношений не зависят от их признания церковью или государством. Два взрослых человека, решивших жить вместе как муж и жена, как интимные партнеры или любовники на определенный или на неопределенно долгий период времени на основе взаимного соглашения, сами устанавливают супружеские отношения. Необходимо, чтобы эти отношения были основаны на добровольном согласии, а не на силе или принуждении, и чтобы этот союз не был образован родителями или кем-либо еще без добровольного согласия субъектов брачных отношений. Если супружеские отношения построены на добровольном согласии, тогда партнеры имеют определенные обязанности и обязательства друг перед другом. В этих отношениях соблюдение моральных правил имеет первостепенное значение. В самом деле, если и существует место, где эти правила должны соблюдаться в первую очередь, так это в семье, т.е. в отношениях между сексуальными партнерами (супругами) и между родителями и детьми. Это значит, что их отношения должны строиться на честности. Они должны быть искренними, правдивыми, верными и надежными. Если партнеры не доверяют друг другу, они не могут жить вместе гармоничной жизнью.
Моногамия является одним из наиболее надежных социальных институтов, поскольку она обеспечивает стабильное удовлетворение сексуальных потребностей и безопасную моральную и психологическую среду, она ограждает человека от чувства страха, зависти, появляющихся там, где существует сексуальная конкуренция, соперничество и неопределенность. «Сердце имеет свои причины, которых разум не знает», — говорил Паскаль. Мы можем распространить этот афоризм на нашу жизнь. Если привязанности и любовные связи полностью отсутствуют, то отношения становятся невыносимыми. Отношения между людьми могут быть чисто сексуальными, вступление в них бывает вызвано бешеной страстью удовлетворить свои эротические желания. Удовлетворение сексуальных потребностей жизненно необходимо и не должно принижаться. Но чисто романтический сексуальный союз с возрастом и временем ослабевает и ведет к пресыщению и скуке. Цветок романтической юности со временем увядает, но любовь может быть поддержана более глубокими узами привязанности и терпимости. Хотя сексуальная совместимость, в принципе, является необходимой составляющей супружеских отношений, она не достаточна сама по себе, поскольку не удовлетворяет другие потребности и интересы.
Существует целый каталог видов моральной ответственности, которые проявляются в браке и на которые каждый партнер склонен указывать — временами в придирчивом тоне — другому. Основным моральным качеством в браке является преданность. Брак не удается тогда, когда супруг или супруги постоянно изменяют, когда они обманывают или врут друг другу. Ни один брак не безупречен, и партнеры могут иметь неодинаковые сексуальные потребности. Там, где существует сексуальная совместимость, обязанности понятны: здесь невозможно сбиться с истинного пути. Тем не менее, этого можно ожидать. Люди всего лишь только люди. Может произойти случайная любовная связь с кем-нибудь еще, и брак может по-прежнему продолжаться. Это не оправдывает супружескую измену, поскольку если два человека любят друг друга и сексуально совместимы, то у них есть общая prima facie обязанность не нарушать данный им друг другу или молчаливо предполагаемый обет верности.
Другое дело, когда два партнера в браке не полностью сексуально совместимы и один из них недостаточно удовлетворен другим. Он или она могут продолжать любить своего партнера и получать сексуальное удовольствие от него, но желать чего-то большего. Я не защищаю здесь адюльтер, но размышляю об условиях брака и о том, как могут быть найдены альтернативные выходы. Некоторые женщины фригидны, а некоторые мужчины импотентны. Безусловно, они должны нанести визит сексотерапевту или брачному консультанту, если полагают, что это поможет им решить их проблемы. По-видимому, муж или жена могут пытаться соблазнять или уговаривать друг друга совершить половой акт. Однако насилие или принуждение к нему могут привести только к озлоблению в супружеских отношениях, как это произошло у Сомса и Ирэн Форсайтов в романе Джона Голсуорси «Сага о Форсайтах».
Мы уже упоминали о леди Чаттерлей. Ее муж был импотентом и не мог заниматься любовью в результате ранения, полученного на войне. В поле ее внимания оказался егерь. Она была женщина с нормальными сексуальными эмоциями и потребностями. Должна ли она была навсегда отказаться от половой любви? Любя и заботясь о своем муже, она сочла морально допустимым вступить в половую связь с кем-то другим. Этот выбор был индивидуально обусловлен, и нельзя сказать априори, что он абсолютно неправилен или несправедлив. Если удовлетворение эротических потребностей необходимо для благополучной жизни, то требование их подавления является слишком строгим наказанием, которое многие люди не могут вынести. (Неважно при этом, что аскеты или католические священники настойчиво подчеркивают достоинство полового воздержания.) Женщина может быть беременной и не в состоянии иметь половые сношения с мужем, мужчина может оказаться недееспособным или больным, может внезапно появиться прежний любовник и т.п. Так возникают оправдывающие обстоятельства, которыми изобилуют романтические романы и фильмы. Во многих обществах прибегают к альтернативным решениям. Для этого, в частности, существуют проститутки, девочки по телефону или публичные дома. Несомненно, проституток было бы совсем немного, если бы все браки были счастливыми и доставляли супругам достаточное сексуальное удовлетворение. Но даже в случае половой дисгармонии мужчины нередко остаются женатыми, поскольку супружеские отношения включают много других ценностей и общих интересов, скажем, взаимная любовь и воспоминания, слишком прекрасные, чтобы позволить изменять друг другу. Сдерживающим фактором может быть карьера, общее жилище, пережитые вместе испытания и радости, но особенно — любимые дети и родственники. Здоровые брак и семья чрезвычайно содействуют воспитанию основополагающих человеческих ценностей, и потому эти институты должны поддерживаться и оберегаться.
Таким образом, нужно любить и соблюдать честь мужей и жен. Другое дело, должен ли один из них подчиняться другому. От женщин нельзя требовать покорности. Почти на всем протяжении долгой истории человечества женщины подвергались угнетению со стороны мужчин, силой принуждавших их к подчинению. Женщина также ответственна за семейный очаг, как и мужчина. В постиндустриальных городских и технологических обществах оба супруга играют одинаково важную роль в экономике. Муж не должен господствовать над женой. Она — свободная и автономная личность, обладающая равными с мужем достоинством, ценностью и правами. Брачная пара должна распределить все семейные обязанности, такие как уборка дома, покупка товаров, ремонт, заработок, приготовление пищи и воспитание детей. Один или оба супруга должны взять на себя выполнение одной или нескольких из этих обязанностей. Это одинаково относится и к неженатым парам, живущим гражданским браком или сожительствующих как-то иначе. В браке или семье должно существовать равноправие в отношении благ и услуг. Они должны разделяться супругами в соответствии с их потребностями и возможностями. Решение, принимаемое влюбленными, должно опираться на совместно достигнутые соглашения относительно взаимных услуг и требований. В некоторых браках один партнер может доминировать, всегда настаивая на своем собственном мнении, а другой быть пассивным, всегда уже готовым пойти навстречу. Возможно, это удачный брак. Но, тем не менее, пассивный партнер имеет свои права, и, безусловно, его потребности или желания не должны подавляться другим.
Если здесь и существует общее правило, то им может быть принцип устранения разногласий посредством их доброжелательного обсуждения. Но это значит, что мы ответственны за внимание к потребностям другого и за поиск удовлетворяющего обе стороны modus vivendi. Из опыта известно: чтобы брак был жизнеспособным, нужно быть гибким, сдерживать недовольство, не терять самообладания, и если подобное допустил партнер — извинить, простить и забыть, поцеловать и примириться, но ни в коем случае нельзя быть упрямым или столь возбужденным, что это не позволяет спокойно обсудить и решить возникшую проблему. Каждый партнер обязан сдерживать свой эгоизм, быть заботливым и внимательным.
Нет идеальных браков. Каждый из них имеет свои взлеты и падения. Но если его ценность сохраняется, нужно обладать чувством ответственности перед своим партнером. Это не означает только давать или только брать. Если брак не удался, выходом оказывается его расторжение. Развод не является злом или грехом самим по себе, но разумным разрешением неудачной ситуации. На мой взгляд, нужно сделать все необходимое для поддержания жизнеспособного брака. Развод является мучительным и разрушительным выходом из семейного кризиса. Но если разногласия между супругами непримиримы, то раздельная жизнь и расторжение брачного союза могут оказаться единственной разумной альтернативой. В то же время в будущем каждый из экс-партнеров может вступить в новый брак. Существуют, конечно, и другие формы отношений между полами: полигамия, бигамия, гомосексуальные отношения, групповые браки, пробные браки, открытые браки. Я говорю здесь не о них, а только о моногамных гетеросексуальных отношениях, но, по-видимому, принципы искренности, честности, доверия, стремления к мирному решению проблем и сотрудничеству одинаково применимы и к иным формам семейных отношений, питая супружеский союз моральными обязательствами. Любого рода супружеские соглашения влекут за собой ответственность и обязанность, основанную на взаимных договоренностях и на искренних намерениях следовать им в настоящем и будущем.
Расширенная семья (The extended family). Ответственность перед семьей включает в себя ответственность перед другими членами семьи, а не только перед супругом и детьми. Я имею в виду ответственность перед сестрами и братьями, дедушками и бабушками, тетями и дядями, кузинами и кузенами. Отношения сестер и братьев друг к другу принадлежат к числу тех самых сильных и теплых человеческих привязанностей, на которых покоится человеческая цивилизация. Хотя братья и сестры могут ссориться между собой, они все же поддерживают узы верности и преданности друг другу в течение всей своей жизни. Эти узы вторичны только по отношению к родительским и супружеским обязанностям. Однако и другие родственные отношения играют важную роль в жизни личности и общества. В примитивных обществах племя включает всех членов родственных клановых групп. В традиционных обществах индивиды воспитывают всех известных им членов семьи.
Вероятно, здесь уместны личные впечатления. Любовь моих родителей, братьев и сестер пришла ко мне первой, но в нашей большой семье она распространялась и на других родственников. В северной части Нью Джерси семья моего отца включала семь братьев, одну сестру и несколько дюжин кузин и кузенов. В семье моей матери, жившей преимущественно в Нью-Йорке, было пять сестер и два брата. Я знал мать моего отца, крупную и властную женщину, авторитарно управлявшую всеми делами своей семьи. Мой отец был младшим из ее сыновей — ее бэби, — и, видимо, поэтому она нашла особое тепло для нас в своем сердце. Мои бабушка и дедушка со стороны матери были полны любви ко всем своим многочисленным детям и внукам. Я помню, как бабушка обожала устраивать праздники. Мой дед был болтливым и улыбчивым мужчиной с животом, вмещавшим баррель пива. Он прожил девяносто два года. В уголке его рта всегда была маленькая сигара. (Сигара называлась «Между делом». Однажды я положил ее к себе в рот, и мне стало дурно от ее вкуса).
Обе семьи пытались поддерживать тесные родственные отношения. После того, как сыновья и дочери стали взрослыми, они решили положить начало — в основном по инициативе моего отца — «Семейному кружку». Для этого они однажды собрались в воскресенье в каком-то из наших домов, после чего стали встречаться из года в год для «сохранения семьи вместе». Мы как дети могли хорошо узнать наших родственников не только на семейных собраниях, но также на свадьбах, похоронах и других событиях. Привязанности и любовь тех лет дороги и остаются со мной сегодня. К сожалению, вследствие мобильности нашего общества большинство моих родственников уехало на юг, а дети рассеялись по всем штатам, редко видя друг друга, за исключением, быть может, похорон. Все мои тети и дяди уже умерли. Они покоятся на двух разных кладбищах. Одни под большими надгробными камнями с фамилией Куртц в пятидесяти могилах, другие — в могилах с материнской фамилией Лэссер. Они остаются памятниками большим расширенным семьям, которые становится все труднее поддерживать в постиндустриальном урбанистическом обществе.
До сих пор я храню моральные обязательства перед каждым из моих дядей и тетей. Они всегда целовали и обнимали меня по прибытии и отъезде. Хотя я краснел от уха до уха, тем не менее, я был рад им. Каждый был личностью со своими собственными ценностями и убеждениями. Большинство присылали мне на день рождения открытки и подарки, и я испытывал к ним чувство моральной признательности. Я сочувствовал и утешал их, когда они описывали свои боли и огорчения, и смеялся вместе с ними, когда они рассказывали шутки или когда я играл с их детьми, моими кузинами и кузенами. Мои тети и дяди следили за моей карьерой, всегда интересовались и гордились моими успехами.
Как прекрасно это было, как плодотворно и неоценимо! И какая щедрая почва для взращивания, воспитания и процветания моральных качеств. Многие из моих кузин и кузенов, и я вместе с ними, испытывали чувство признательности и ответственности. Сказать доброе слово, утешить, если кто-то был болен или находился при смерти, послать подарок, если у кого-то был день рождения или помолвка, оказать любезность, посоветовать работу, дать денег, если кто-то находился в отчаянном положении — и об этом не нужно было просить дважды — все делалось тихо и спокойно. Если они страдали, мы страдали тоже. Если они испытывали радость или преуспевали, мы тоже радовались и ликовали.
Эти этические узы глубоко укоренены в истории рода. Их разрыв немыслим. Моральные качества в своих лучших мгновениях проявляются внутри, так сказать, внутреннего круга: от брата к брату, от сестры к сестре, живущих вместе, любящих друг друга, разделяющих схожие ценности, стремящихся к новым горизонтам. Узы, связывающие племянника и дядю или тетю и племянницу, также крепки: они свидетельства глубокой связи между поколениями внутри семьи, прочно прививающие нам чувства почтительного отношения к наследию наших предков. Не потому ли мы так похожи и разделяем общие ценности? Мои родные дороги мне, я храню верность им и считаю своей обязанностью донести это уважение и любовь до членов своей семьи. Моральные принципы, даже если они строго неопределимы, глубоко укоренены в нашем сознании.
В семьях случаются мелкая зависть и ревность, временами возникают месть и ссора, разногласия и соперничество. Все же, несмотря на это, семейный круг пронизан острым чувством взаимных ожиданий и обязанностей. Нужно поступаться своими интересами ради помощи родственнику, особенно в тяжелые минуты его жизни: «Разве я не сторож брату моему?!» В самом деле, легко видеть, что наша моральная ответственность бытует именно здесь. Это ответственность перед семейным кругом и его устоями, особенно перед родителями, братьями и сестрами. Этот принцип моральной ответственности может быть расширен. Но остается только надеяться, что другие в нашем обществе сделают для нас столько же, сколько мы делаем для самих себя. Мы едим и живем вместе, празднуем свадьбы и окончания учебных заведений, сочувствуем при болезнях и на похоронах. Как прочны узы сочувствия, основанные на общем страдании и радости! Важны наши обязательства перед кузиной и тетей. Но они не обладают уже такой же требовательностью, как долг перед родителями или детьми, сестрой или братом. Ослабевают ли наши обязанности с ослаблением наших кровных связей? Что мы можем сделать для бушмена в Африке или для человека в какой-нибудь далекой от нас стране? Очень мало по сравнению с тем, что мы можем сделать и делаем для людей нашего собственного небольшого круга, скрепленного близкими отношениями.
Друзья (Friends). Моральная преданность не зависит исключительно от биогенетической привязанности. Мужья и жены отличаются по генетической природе, хотя связи притягательности и любви биосексуальны по происхождению. Того же самого нельзя сказать о друзьях. Все же мы можем испытывать глубокую моральную преданность нашим друзьям, почти такую же как к нашим родственникам. Здесь этическое обязательство проходит настоящую проверку: можем ли мы распространить его за пределы нашей семьи, на чужака, который становится нашим другом?
Люди могут иметь множество знакомств на разных уровнях. Можно знать кого-то случайно, просто потому что видел его где-то и между прочим. Нужно соблюдать определенные правила приличия при встрече с ним. Можно просто сказать: «Привет», «Доброе утро» или «Спасибо». Манера поведения важна и должна быть вежливой. Люди могут не являться нашими друзьями, но все же мы должны вести себя с ними воспитанно. Или можно быть знакомым на короткий промежуток времени, например, в качестве попутчика в поезде или самолете. Можно приобрести друзей на своей работе — в учреждении, на заводе или в школе. Работая вместе, мы следуем принципам элементарной вежливости. Если два человека оказались у родника одновременно, то один уступает другому. Или если кто-то хочет войти в лифт, то он позволит людям сначала выйти из него. Все это необходимо в повседневной жизни.
Быть другом, со своей стороны, предполагает особые моральные отношения между двумя или более людьми, основанные на моральных добродетелях. Я не говорю о союзе по соглашению или полезности, но о дружбе, основанной на истинном уважении, почтительности и привязанности. Друг — это товарищ, с которым предпочитают быть вместе и благосклонности которого добиваются. Дружба включает некоторую близость. Истинный друг является источником наслаждения и удовлетворения. В симпатических отношениях мы испытываем смех, остроумие, веселье. Истинным другом является тот, кто по отношению к другому испытывает чувство верности, кто честен и правдив, на чью преданность можно рассчитывать. Друг ответственен и надежен, лишен лицемерия и притворства. Он искренне заботится о благоденствии своего друга, испытывает печаль от его неудач или огорчений и рад его удачам и достижениям. Друг не имеет каких-то скрытных мотивов, не будет злоупотреблять дружбой рада корыстных целей. Он проявляет благодетельное отношение и чувство доброжелательности к другому.
В действительности, дружба есть первый значительный шаг человека за пределы биологических родственных связей, навстречу моральному отношению к чужому. Это начало горячей заботы о благе другого, цемент, связывающий нас с другими людьми за пределами наших родственных групп. Истинный друг будет рад оказать любезность, подать руку помощи, пожертвовать своими привычками или чем-то еще, даже без предварительной просьбы и без сожаления о сделанном для друга. Он обладает чувством долга и альтруистической заботой. Таким образом, существуют ответственность и обязанности, которые мы несем перед нашими друзьями, живя и работая вместе и разделяя наши общие задачи и интересы. Мы знаем, что мы не должны предавать или дурно говорить о наших друзьях: тем самым мы нарушили бы узы верности. Дружба ценится ради нее самой, но ее хранят и потому, что она играет большую роль в обогащении опыта совместной жизни. Аспект дружбы, на который часто не обращают внимания, это, как правило, ее несексуальный характер. Дружба может существовать между мужчиной и женщиной, хотя и может иметь романтико-сексуальные обертоны. Узы дружбы могут быть очень прочными, как, скажем, дружба между армейскими товарищами или школьными друзьями. Если эти связи продолжаются, то они включают в себя привязанность между двумя или несколькими людьми. Если эта привязанность сильная, друзья могут даже сказать, что они любят друг друга в лучшем смысле этого слова, то есть, что они испытывают глубокую преданность и верность друг другу, заботятся о благополучии и процветании друг друга.
Статью подготовил ведущий корпоративный юрист Шаталов Станислав Карлович. 
