Как решать проблемы и распоряжаться своим временем
Статью подготовила доцент кафедры социально-гуманитарных дисциплин Волгушева Алла Александровна. Связаться с автором
Решение проблем обычно отнимает у нас массу времени и энергии, а результаты подчас не стоят сил, затраченных на их достижение. Подобных ситуаций можно избежать, если соблюдать некоторые правила поведения.
Не тратьте свои силы на межличностные конфликты. Вы ничего не добьетесь, если одна из сторон (неважно, вы или ваш оппонент) испытывает гнев или пребывает в расстроенных чувствах — вы только зря потратите энергию. Если вопрос кажется серьезным, дождитесь более подходящего времени, если нет — как знать, быть может, проблема исчезнет сама собой на следующее утро? Если вы все же вступили в серьезный разговор сосредоточьтесь на конкретной проблеме. Не стоит вспоминать о чем-то еще, что создает напряжение в ваших отношениях — у вашего оппонента, скорее всего, также найдется что вспомнить, и вы потратите время и энергию на то, чтобы еще раз «перемыть друг другу косточки».
Перед тем как начать разговор, постарайтесь понять, для чего вы его затеваете? Хотите ли вы найти компромисс и устранить проблему или этот разговор — всего лишь очередная попытка доказать свою правоту? Зная механизмы психологической защиты человека, можно с уверенностью сказать, что, нацелившись на второе, вы никогда не достигнете первого. Но эти же психологические механизмы будут способствовать тому, что в процессе поиска компромисса ваш оппонент будет способен полностью или частично принять вашу точку зрения. Не стоит забывать о том, что решения, которые полностью удовлетворяют конфликтующие стороны, встречаются очень редко.
Чаще всего решение будет содержать некоторые неприятные для каждой из сторон условия, с которыми им все же придется согласиться.
Навыки решения межличностных проблем, как и прочие человеческие умения, требуют определенной тренировки. Научитесь преодолевать достаточно простые проблемные ситуации, постоянно контролируя свои мысли, слова и поступки. Всякий раз после этого анализируйте все совершенные действия и полученные результаты, подмечая, что помогло достижению цели, а что помешало. Обязательно отметьте те слова или действия, которые привели не к ожидаемым, а к прямо противоположным результатам. Приобретая навыки воспитания и обучения детей, также начните с простого. Старайтесь проанализировать свои действия в ситуациях, требующих вмешательства, в то время как вы еще не испытываете гнева, а ваш ребенок не чувствует себя расстроенным или встревоженным.
Известно, что сложнее всего решаются смутно осознаваемые, конкретно не определенные проблемы. «Ко мне плохо относятся», «мой муж меня не понимает», «у меня не семья, а Божье наказание» — подобные фразы могут означать все что угодно. С чего начать решение подобной неопределенной ситуации? Сделайте ее более реальной, подробнее описав ее и выразив через конкретные примеры. Вспомните: где и как вы почувствовали существование этой проблемы. Что происходило в этот момент? Определите особенности ситуации через специфику поведения ее участников, опишите свои мысли и чувства, имевшие место значимые действия, слова, тон голоса или выражение лица. Возможно, вы не получили того, что хотели или ожидали? Точно описав проявления межличностной проблемы, вы и осознаете ее более глубоко, не поддаваясь искушению подменить осознание обычными жалобами. Определив проблему, вы не можете делать вид, будто ее не существует. Более того, вы перестанете третировать окружающих постоянными беспредметными жалобами и агрессивными репликами. К примеру, фраза жены: «Ты все время действуешь мне на нервы!», сказанная мужу, может быть следствием того, что он постоянно критикует ее способность вести домашнее хозяйство, неумение вкусно готовить его любимые блюда, что ему не нравится ее внешний вид и стиль одежды и т.п. Брошенная в сердцах фраза «мы давно стали чужими» также может означать все что угодно: нехватку общих интересов и занятий, недостаток нежности к друг другу и т.д. Но как только межличностная проблема определяется в конкретных, понятных словах и образах, обе стороны получают возможность вести переговоры относительно взаимных изменений, искать компромиссное решение и определять, происходит или нет прогресс во взаимоотношениях.
То же касается личностных проблем. Заметив в себе какую-нибудь нежелательную черту характера, например, застенчивость или вспыльчивость, сделайте ее понимание для себя более реальным, описав эту черту на языке конкретной ситуации. К примеру, один застенчивый человек обнаружил, что страдал оттого, что окружающие часто отказывали ему в его просьбах. При этом его застенчивость проявлялась в манере общения: тихом, дрожащем голосе, отсутствии зрительного контакта; вдобавок ко всему он ощущал сильную напряженность во всем теле. Проанализировав ситуацию, человек изменил отношение окружающих к себе после того, как стал громче говорить, научился смотреть людям в глаза и освоил методы глубокой мышечной релаксации. Широко распространенное понятие «плохой характер» также не имеет определенного смысла; например, оно может обозначать привычку человека кричать по любому поводу, доводя собеседника до расстройства или нервного срыва. Выбрать способ борьбы с «плохим характером» можно, только определив конкретное содержание этого понятия. Избавиться от депрессии станет намного проще, если разложить обобщенное понятие «депрессия» в ряд конкретных проявлений, например, таких: постоянные мысли о семейных неурядицах, страх неудачи в общении, отсутствие интереса к работе, недостаток интересов и увлечений, привычка жаловаться окружающим, уныние вследствие конкретной неудачи и т.д.
Непросто бороться с неопределенными проблемами. Но еще сложней выполнять неконкретные решения.
Решения, которые вы принимаете, всегда должны представлять собой определенное знание, как вы будете себя вести в той или иной ситуации, что и как вам следует контролировать в себе самым строжайшим образом. К примеру, ваше намерение «быть более ласковым к своей жене» несет большие потенциальные возможности, но вряд ли жена оценит их по достоинству, если вы до конца не представляете себе, в чем это будет проявляться. Возьмите в привычку целовать ее, уходя на работу, делать комплименты ее внешнему виду, молча улыбаться в ответ на фразу «Дорогой, у меня опять нет Ничего, кроме жареной картошки!», встречать жену с работы или вместе с ней совершать небольшую прогулку перед сном. Разложив ваше похвальное стратегическое решение на ряд небольших тактических задач, вы, несомненно, добьетесь успеха. Стремление «научиться жить в обществе» также останется лишь стремлением, если не составить план посещения различных мероприятий, клубов, музеев и не придерживаться его или если не принять участия в работе интересующей вас общественной организации, где вы сможете часто встречаться с людьми и приобретать навыки общения.
Формируя тактику избавления от вредных привычек или неприятных черт характера, руководствуйтесь еще одним важным правилом: намного проще «действовать» в соответствии с составленным планом, чем пытаться чего-то просто «не делать». Например, стараясь отучиться от привычки бурно реагировать на различия во взглядах с оппонентами, не следует запрещать себе спорить. Вместо этого поставьте себе задачу научиться, молча слушать ваших оппонентов, замечать их чувства и желания. Решите, что вы будете делать, если почувствуете, что повысили голос (к примеру, немедленно замолчите на 10 секунд!) и т.д. Алкоголику также бесполезно говорить себе: «С этого дня я не пью ни капли спиртного!» Гораздо продуктивнее будет составить подробный план по искоренению этой привычки, куда включить, например, посещение Клуба анонимных алкоголиков, поиск новых интересов и увлечений, способных заменить тягу к спиртному, составление списка весомых аргументов в пользу трезвого образа жизни. Планы, содержащие конкретные действия, гораздо более понятны и осуществимы, чем обещания не допускать тех или иных нежелательных поступков или проявлений своего характера.
Первым шагом к решению проблемы должно стать изучение ситуации, в которой она возникла. Ответы на вопросы кто, что, где, когда, как и почему должны быть положены в основу любого вашего решения. Если вы чувствуете, что вопрос изрядно запутан и в нем затронуты чувства и интересы нескольких людей, не стесняйтесь интересоваться мнением других участников ситуации. Многие психологи уверены, что самый лучший способ исследовать причину периодически возникающих трудностей заключается в личном вдумчивом наблюдении за развитием событий в течение нескольких дней. Обычно одной-двух, иногда трех недель такого наблюдения и всех деталей проблемной ситуации бывает достаточно, чтобы найти пути ее преодоления. Если проблема проявляется редко, на изучение всего разнообразия вызывающих ее ситуаций может уйти гораздо больший срок — до нескольких месяцев.
Задавайте вопросы нашему консультанту, он ждет вас внизу экрана и всегда онлайн специально для Вас. Не стесняемся, мы работаем совершенно бесплатно!!!
Также оказываем консультации по телефону: 8 (800) 600-76-83, звонок по России бесплатный!
Порой случается и так, что, пристально наблюдая за собой и бесстрастно, как бы автоматически, указывая себе на каждое проявление своей проблемы, вы придете к желаемому улучшению. Обычно это касается различных неприятных и нервных привычек (когда человек постоянно ворчит, грызет ногти) или некоторых пагубных пристрастий (таких, как курение). Это происходит потому, что, фиксируя в сознании каждый негативный эпизод, человек укрепляется в своем решении отказаться от вредной привычки или модели поведения, вызывающей неприятную ситуацию.
Оказавшись замешанными в конфликт, не теряя времени, ответьте на следующие вопросы, по возможности записав свои ответы:
- Кто был участником конфликтной ситуации?
- Кто (что) был (было) причиной возникшего конфликта?
- Где и когда происходило действие?
- В какой ситуации или при каких обстоятельствах возник конфликт? Почему?
- Что вы ожидали от ситуации, пока не возникла проблема? Какие ваши чувства находились в противоречии с ситуацией, испытывали ли вы двойственные чувства?
- Что, по вашему мнению, ожидали, думали и чувствовали другие участники конфликта? (Если возможно, спросите их об этом.)
- Что делал каждый из участников конфликта? Что за этим последовало?
Изучая эмоциональную сторону проблемы, попробуйте оценивать интенсивность эмоций участников — депрессию, беспокойство или гнев, — прибегая к следующей методике. Представьте себе шкалу интенсивности эмоций в масштабе от 0 до 100, где отметка «0» соответствует утверждению «я вообще ничего не почувствовал», а «100» — максимально возможной по силе эмоции, утверждению «я никогда не испытывал более сильного ощущения». Естественно, что у различных людей оценки своих и чужих эмоций не будут совпадать, но это не имеет значения. Главным в этой методике будет то, что вы разработаете собственную логичную и непротиворечивую систему определения силы эмоций. Со временем вы достаточно четко будете определять, соответствует ли исследуемое чувство баллам по вашей шкале. Таким образом, вы получите полезный инструмент сравнения собственных эмоций в различных ситуациях, с помощью которого можно будет определить, насколько адекватна и соизмерима с возможными последствиями ваша реакция на ситуацию.
После того как вы изучили свою проблему достаточно хорошо и отметили характерные эпизоды, в которых она проявилась, задайте себе следующие вопросы. Как часто возникает проблемная ситуация? Встречаются ли при этом одни конкретные лица чаще, чем другие? Быть может, вы сталкиваетесь с ней, только общаясь с определенной категорией людей, например, людьми, облеченными властью, сослуживцами, незнакомцами, представителями одного с вами или противоположного пола? Что из того, что вы делаете (или не делаете), провоцирует появление затруднительной ситуации? Не напомнила ли вам ваша ситуация нечто, уже происходившее в прошлом? Не кажется ли вам, что глубокие эмоциональные переживания, сопровождавшие определенный эпизод из прошлого, окрасили восприятие вашего настоящего?
Удивительно, как бывают, важны для понимания проблемной ситуации события, не имеющие к ней, на первый взгляд, никакого отношения и происходившие задолго до ее возникновения или случившиеся после нее. Например, замеченное преподавателем детское непослушание может быть следствием того, что ребенок испытывает дома скуку или же снимает нервное напряжение, возникшее из-за скандала между родителями. Люди, придерживающиеся диеты, часто обращают внимание на то, что чувство скуки, неожиданное критическое замечание или неспособность достичь поставленной цели вызывает... неодолимое желание плотно поесть. Поведение людей после тяжелых переживаний или конфликтных ситуаций может быть непредсказуемо; в любом случае оно будет представлять собой как бы «награду» за только что пережитый стресс. Можно привести еще один интересный пример взаимосвязи двух явлений.
Уступая детям в их капризах, соглашаясь на требования ребенка, подкрепляемые криками или плачем, взрослые обязательно столкнутся с тем, что малыш будет капризничать все чаще и чаще. При недостаточном навыке общения у такого ребенка уже в зрелом возрасте может возникнуть привычка манипулировать партнером, используя для этого привычные с детства и оправдавшие себя много лет назад «средства». Сердечность, сочувствие и внимание, проявленные к таким людям, могут привести к нелогичному, на первый взгляд, всплеску негативных мыслей и потоку жалоб. Поэтому, изучая проблему, примите во внимание все события, которые могли быть с ней связаны.
Исследовав проблемную ситуацию по описанной выше схеме и проанализировав ее со всех сторон, обратитесь к тактике «мозгового штурма». Настройтесь на творческий лад и запишите все приходящие вам в голову решения. Постарайтесь взглянуть на происходящее с вами по-новому. Не отвергайте любые, даже самые фантастические идеи. На этой стадии работы критика может только повредить. Самые лучшие идеи могут быть результатом изменения, объединения или улучшения других, порой самых никчемных мыслей. Вспомните ваши предыдущие попытки избежать появления проблемы, быть может, вы смогли бы их как-нибудь модифицировать?
Снова и снова задавайте себе вопрос, что еще вы могли бы сделать. Вообразите, что сделал бы на вашем месте адвокат, министр, известный вам умудренный опытом человек. Если у вас есть возможность, спросите других людей, как бы они взялись за решение этой проблемы. Перед тем как выбрать один из вариантов решения, составьте (лучше письменно) полный список всех альтернатив, каждая из которых должна содержать ясный и определенный план действий. Поступив так, вы избавите себя от опасности принять первый пришедший в голову и в принципе осуществимый план за лучшее и единственное решение.
Если обсуждение конфликтной ситуации зашло в тупик, попробуйте сделать перерыв, по окончании которого успех, скорее всего, будет достигнут. Без колебаний прекращайте разговор и берите таймаут, как только одна из конфликтующих сторон проявит малейшие признаки усталости или раздражения. Во время перерыва попробуйте обсудить ваш вопрос с другими людьми.
Шанс прийти к компромиссу или хотя бы о чем-нибудь договориться заметно возрастет, если вы или ваши оппоненты смогут найти третейского судью, устраивающего все стороны. Случается, что подходящее для всех решение так и не бывает найдено, и тогда сторонам остается просто сосуществовать, принимая как данность различия во взглядах.
При сравнении альтернативных решений необходимо объективно оценить эффективность каждого из них и возникающие при их реализации трудности. Очень важно, чтобы вы полностью представляли тот стиль поведения, которого вам необходимо будет придерживаться после принятия решения, и понимали, каковы будут ваши конкретные действия, где и когда они будут происходить.
Обязательно помните, что любая ситуация не стоит на месте, развиваясь в том или ином направлении, хотя бы вследствие ваших же усилий. Поэтому для достижения успеха необходимо регулярно отслеживать происходящие изменения и в соответствии с ними вносить свои коррективы в план действий.
Не уделяя постоянного внимания происходящему, вы также можете не заметить, что добились небольших достижений (например, прекратили ворчать по пустякам, перестали постоянно размышлять о семейных проблемах и стали интересоваться работой). А ведь именно эти маленькие победы способны дать вам силы для дальнейшей работы. Другая стратегия будет полезна, если предстоит сделать нелегкий выбор между двумя альтернативами. Впервые ее применил
Бенджамин Франклин. Перед тем как сделать свой выбор, он составлял полные списки преимуществ и недостатков каждой из альтернатив, получая, таким образом, всего четыре списка. Затем он просматривал два списка преимуществ. Найдя одинаковые по значимости пункты в каждом из списков, он вычеркивал их. Случалось, что две или три записи в одном списке уравновешивались одной записью из другого. Аналогичная работа проделывалась со списками недостатков. По окончанию работы у Франклина оставался короткий перечень оставшихся преимуществ и недостатков по каждому из альтернативных вариантов, оценить которые было уже довольно легко.
Существует достаточно простой способ самостоятельно провести терапевтический сеанс для решения волнующего вас вопроса. Поразмыслите об источнике ваших переживаний; это может быть черта вашего характера, повторяющаяся неприятная ситуация или вызывающий проблему человек. Запоминайте все свои мысли, фиксируйте любые эмоции и ощущения, которые сопровождают ваши размышления. Будьте максимально откровенны с собой, ничего не оставляйте без внимания. Пишите все, что приходит на ум, когда вы думаете о проблеме, кажется ли вам это здравым рассуждением или глупостью. Истощив весь запас мыслей, чувств и ассоциаций по интересующей вас теме, сделайте перерыв на некоторое время. Отдохните, дождитесь, пока утихнут эмоции, а затем займитесь исследованием полученного списка. Что из написанного вы считаете важным и заслуживающим особого внимания? Какие мысли и идеи вам кажутся наиболее разумными в сложившейся ситуации?
Присутствуют ли в вашем списке цели, желания и чувства, которые сейчас, находясь в спокойном состоянии, вы бы отбросили как мимолетные проявления эгоизма или неблагоразумия? После того как в вашем листке останется только то, что действительно заслуживает внимания, используйте тактику «мозгового штурма» для поиска наилучшего пути к преодолению проблемы.
А теперь поговорим о том, как управлять своим временем. Цель этой задачи ясна: необходимо научиться делать больше за меньший срок и высвобождать время для новых важных и интересных дел. Многие из нас эффективно распределяют наиболее крупные или регулярно повторяющиеся дела, планируя заранее питание, посещение магазинов, время работы и учебы, командировки, периоды отдыха и т.д. Однако существует великолепная возможность сэкономить массу времени, всерьез взявшись за контроль своих телефонных разговоров, сокращая до разумного минимума время общения с посетителями на работе и знакомыми на улице, регулируя свое свободное время и определяя режим дня своих детей. И здесь, прежде всего, понадобится составить полный перечень своих ежедневных дел и поставленных задач. Если вам это необходимо, запишите его на бумаге. Затем установите приоритеты, отметив, что для вас наиболее важно, а что может и подождать. Задайте себе вопрос: какие более простые дела вы смогли бы завершить сейчас, чтобы сразу уменьшить количество лежащих на вас обязанностей и направить все силы на осуществление долгосрочных целей, которые требуют продолжительных усилий и длительного сосредоточения.
Любую сложную или масштабную задачу можно сделать легче, если разбить ее на много маленьких простых шагов и выполнять их по очереди. Например, некоторые женщины считают очень сложной такую обязанность, как весенняя мойка окон во всем доме. Однако многие перестают пугаться этой работы, взяв за правило мыть по одному окну в день. После каждого этапа работы трудолюбивая хозяйка может вознаградить себя визитом к подруге или с чистой совестью потратиться на любимое лакомство.
Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться со всеми обязанностями, которые вы сами взяли на себя и которые взвалили на вас другие, остановите свой бесконечный бег, отдышитесь и... задайте себе несколько вопросов. Не слишком ли много дел вы на себя «повесили»? Возможно, стоит исключить один или более пунктов из длинного списка ваших обязанностей, чтобы иметь немного больше времени для релаксации и отдыха. Быть может, вы не умеете отказывать настойчивым просьбам? Можете ли вы «делегировать» некоторые ваши задачи и обязанности сотрудникам, подчиненным или членам семейства? Быть может, вы откладываете слишком много дел «на потом», а потом оказываетесь не в состоянии закончить все дела сразу? В принципе, избежать этой проблемы достаточно легко, если взять в привычку начинать работу сразу же после ее поступления, установить максимально короткий срок для ее выполнения и стремиться не отодвигать этот срок ни при каких обстоятельствах. Может случиться, что вы — перфекционист. Перфекционисту свойственно брать на себя слишком много обязанностей и забот в стремлении быть совершенным родителем, супругом (супругой), служащим или гражданином. Такие люди часто действуют неэффективно; они тратят слишком много времени на бесконечное совершенствование результата своего труда, хотя вполне удовлетворительный результат достигается меньшими затратами сил и за меньшее время. Если вам свойствен перфекционизм, научитесь снижать ваши требования к себе, пользуйтесь правилом разумной достаточности.
Преуспевающие люди организовывают свое время, до мелочей планируя деятельность на неделю вперед, а серьезные дела — на весь год. Потратив на первых порах время и силы для приобретения привычки планировать свою неделю, вы вскоре будете приятно поражены тому, как вырастет производительность вашей работы. Анализируя прошедшую неделю и сравнивая ее с составленным расписанием, можно легко выяснить, когда и каким образом ваше время было потрачено впустую. Зная это, достаточно просто, приложив определенные волевые усилия, избежать этого впредь. Занимаясь планированием, не забудьте включить в ежедневное расписание время для релаксации и отдыха. Не думайте, что это время потрачено впустую. Наш организм нуждается в отдыхе и в периодах радости и удовольствия; за это он платит нам сторицей, работая более эффективно и доставляя нам своей работой необычайное наслаждение.
Статью подготовила доцент кафедры социально-гуманитарных дисциплин Волгушева Алла Александровна. 
