Управление финансами

документы

1. Компенсации приобретателям жилья 2020 г.
2. Выплаты на детей до 3 лет с 2020 года
3. Льготы на имущество для многодетных семей в 2020 г.
4. Повышение пенсий сверх прожиточного минимума с 2020 года
5. Защита социальных выплат от взысканий в 2020 году
6. Увеличение социальной поддержки семей с 2020 года
7. Компенсация ипотеки многодетным семьям в 2020 г.
8. Ипотечные каникулы с 2020 года
9. Новое в пенсионном законодательстве в 2020 году
10. Продление дачной амнистии в 2020 году


Управление финансами
Психологические тесты Интересные тесты   Недвижимость Недвижимость
папка Главная » Полезные статьи » Навыки общения

Навыки общения

Навыки общения

Непонимание может встречаться даже среди самых близких людей. Это неизбежно, ведь не существует двух людей, имеющих один и тот же взгляд на мир. Но какой легкой и светлой становится жизнь, когда взаимоотношения и чувства ясны до мелочей, когда каждый верно понимает точку зрения другого. Правильно выстроенные взаимоотношения углубляют понимание, и прекращает конфликты. Недостаток общения или неверно „ выбранная манера поведения ведет к взаимному недоверию, отчуждению, чувству досады и серьезным конфликтам. Именно поэтому умение правильно строить взаимоотношения устраняет большинство конфликтных ситуаций в супружеской жизни. Но навыки общения необходимы для любых взаимоотношений — деловых, дружеских, семейных.

Давайте рассмотрим самые распространенные затруднения, возникающие при общении.

Проблемы, возникающие при общении



Угрозы и запугивание быстрее всего прочего уничтожают сердечность, близость, открытые и честные взаимоотношения.

Гнев и ругань характерны для борьбы характеров, в которой никто не ищет решения, и никто не идет на компромисс. В результате этого окружающие вас люди испытывают состояние подавленности или хронического раздражения.

Любая попытка манипулировать партнером, давить на него, чтобы получить желаемое (обманывать, кричать, плакать, подчеркнуто молчать) не проходит бесследно. Доверие может основываться только на честности, когда нет места притворству и  давлению. Постоянные попытки влиять на человека, таким образом, вызывают раздражение.

Использование знания о слабых сторонах человека — порочное поведение, которое может навсегда поссорить с собеседником.

Постоянные напоминания о старых грехах — весьма бесполезное занятие, если только они прямым образом не связаны с темой вашего разговора. Вместо того чтобы ворошить прошлое, говорите о том, что требует разрешения в конкретный момент. Иначе вы лишь настроите против себя собеседника.

Попытки уйти от неприятной темы, прерывая диалог и удаляясь из комнаты, игнорируя обращенные к вам слова, сбивая с толку собеседника или давая показательный обет молчания, обычно оскорбляют людей и вызывают их раздражение. Если вы регулярно придерживаетесь такой тактики, нерешенные вопросы накапливаются, их причины забываются. В конце концов, у ваших постоянных оппонентов накапливается неудовлетворенность и появляется неприязнь. Такие отношения, не имеющие конкретных причин, уже не поддаются исправлению, и в лучшем случае с вами просто перестанут общаться.

Непрерывное ворчание вызывает только досаду и протест. Однако если партнер ворчит не без оснований, самое лучшее средство — лишить его повода ворчать.

Негативные ярлыки (ничтожный, посредственный, ленивый и т.д.) и личные оскорбления порождают обиду и негодование. Постоянные упоминания о недостатках человека лишают его веры в собственные силы. Кроме того, регулярное упоминание действительной или мнимой черты характера может привести к ее появлению или усилению. Чаще всего так происходит с детьми, приучая их к низкой самооценке и накладывая пожизненный отпечаток на социальный статус человека.

Прямые обвинения и попытки вызвать у собеседника чувство вины порождают протест и желание ответить тем же. Именно поэтому такие разговоры превращаются в словесные перепалки, где каждый пытается возложить вину на другого, и компромисс становится невозможен. В подобной ситуации вам необходимо помнить одно: никто и ничто не может заставить вас почувствовать вину, обиду, гнев — вы и только вы ответственны за ваши собственные чувства.

Позиция «Я прав, а вы — нет» препятствует стремлению достигнуть компромисса. Всегда сохраняйте свой разум открытым. Всегда помните, что ваше понимание ситуации — не единственно возможное.

Обнаружив у себя задатки выдающегося психоаналитика, вы можете не удержаться от искушения проанализировать и интерпретировать поведение друзей или знакомых. Самое опасное заключается в том, что вы, вероятнее всего, сообщите им результаты своего анализа. Поступая так, вы рискуете вызвать обиду и раздражение человека, независимо от того, правильны ваши выводы или нет. Попробуйте представить свои чувства, когда кто-то начнет вам объяснять: «вы ревнивы, потому что...», «вы решили, что не можете сделать это, потому что...» или «я думаю, что это связано с вашей последней женой». Ошибаясь, вы несправедливо обидите другого человека. Если же вы правы, это еще не значит, что человек признает правду или будет способен ее принять. Не выдавая свои предположения за факты, спросите собеседника, о чем он думает, что чувствует. Если вы все же считаете необходимым высказать ему ваши впечатления, постройте свое высказывание в виде предположения и оставьте возможность для обратной связи. Например: «Возможно ли, что вами руководит?» или «Когда... происходит, мне начинает казаться, что... Не так ли?» или «Что вы думаете (чувствуете) по этому поводу?».

Требования и ультиматумы часто приводят человека в ярость или вызывают протест. Попытайтесь на время забыть, что у вас великолепный командный голос. Никогда не стоит угрожать или намекать на возможные страшные меры, пытаясь вынудить человека к сотрудничеству. Лучше попросите его как можно убедительнее, похвалите и отблагодарите его за помощь или желательное вам поведение, или договоритесь о распределении обязанностей. Попробуйте в совместной беседе убедить его в разумности и целесообразности предлагаемых вами шагов.

Преувеличенные обобщения с использованием таких слов,  всегда, никогда, все, когда-либо еще, всегда, — вероятнее всего, дань эмоциям. Они преувеличивают значимость происходящего или совершенного человеком поступка, осуждая его. Что бы чувствовали вы, если бы к вам обратились так: (Все, о чем вы когда-либо думали...», «Вы всегда..., «Чтобы я с вами еще когда-либо... или «У вас это никогда, слышите, никогда не выйдет!»?

Попытка отвлечься от предмета дискуссии усложняет поиск и принятие решения. Сосредоточьтесь на одной частной проблеме и не отступайте, пока совместно не найдете компромиссного решения. Не перескакивайте с выбранной темы на другие, даже если они кажутся вам похожими или близкими к ней.

Взаимные жалобы и сетования на превратности судьбы часто помогают людям снять психическую нагрузку. Но во время таких встреч мы редко вслушиваемся в жалобу другого человека, ожидая лишь возможности начать рассказывать свои переживания. Такое общение, хотя и имеет некоторый терапевтический эффект, не поможет найти выход из затруднительных ситуаций.

Не позволяйте себе слишком часто прерывать вашего собеседника, особенно если человек занимается детальным описанием своих чувств. Даже если это кажется вам крайне необходимым, он, скорее всего, расценит ваши реплики как ваше нежелание внимательно слушать.

Сообщения, которые вызывают противоречивые впечатления, не способствуют пониманию. Например, слушатели вряд ли поймут ваши истинные чувства, если вы скажете «Все прекрасно!» дрожащим от волнения голосом или с испуганным выражением лица. Громкий голос часто противоречит смыслу слов, направленных на разрядку ситуации. Если же вас самих сбивает с толку тон голоса или выражение лица собеседника, которые находятся в противоречии со смыслом сказанного, лучше всего указать ему причины вашего замешательства и попытаться выяснить, что он действительно думает или чувствует.

Откровенное стремление показать свое превосходство во время разговора выглядит со стороны как самолюбование. Поверьте, ваши положительные качества, если они у вас действительно есть, проявятся во время общения сами. Для развития же самих взаимоотношений полезно проявлять неподдельный интерес к действиям, чувствам и идеям другого человека, уметь внимательно слушать и задавать вопросы.

Обилие вопросов обычно раздражает других людей. В конце концов, даже самые близкие люди имеют право на личную жизнь и собственные секреты. Кроме этого, избыток вопросов в определенных ситуациях может быть расценен как недостаток доверия.

Позитивное общение

Правильно построенное общение должно быть позитивным. Стремитесь использовать позитивные утверждения чаще, чем жалобы и критические замечания. Те, кто привык никогда не упускать из виду положительные стороны жизни, не только сохраняют психическое здоровье, но и приобретают навыки позитивного общения в обществе. Конечно, это не значит, что следует прекратить обсуждать с людьми возникшие трудности или делиться переживаниями с друзьями. Каждому человеку необходимо общение для поиска решения своих проблем и эмоциональной поддержки. Однако когда вы злоупотребляете этим с приятелями или не слишком близкими людьми, ваши связи с ними могут резко ухудшиться или даже прерваться. Это может произойти, если вы создадите себе образ неудачника. Больше шансов надолго сохранить полезные или теплые дружеские связи у того, кто вообще избегает обременять других своими личными проблемами и жалобами.



Существует множество способов сделать свое общение позитивным. При встречах с людьми делитесь интересными подробностями ваших недавних встреч, поездок и рассказами о своих увлечениях, другой любопытной или полезной информацией. Касаясь своих проблем, не останавливайтесь на описании затруднений, а предлагайте на обсуждение свои идеи по их преодолению. После этого участники разговора более точно смогут оценить, в чем вы нуждаетесь больше — в добром напутствии или в серьезном совете. Проявляйте заинтересованность к чувствам вашего собеседника, к его интересам и увлечениям, украсьте встречу своим остроумием и юмором. Обязательно найдите место для похвалы, одобрения и эмоциональной поддержки человека, а если есть повод — отблагодарите или поздравьте его. Касаясь в разговоре отсутствующих, возьмите в привычку обсуждать или упоминать только те дела, в которых они преуспели, отмечая их личные качества или приятные черты характера. И можете быть уверены, что такое проявление неподдельного интереса, уважения и сердечности положительно отразится на ваших отношениях с людьми.

К сожалению, мы слишком редко позволяем себе оказывать незначительные знаки внимания и уважения к людям, вызывая их на открытое и доверительное общение. А зря, ведь все эти нехитрые приемы могут значительно укрепить доверие во взаимоотношениях с окружающими и сделать наши контакты более близкими, а общение — плодотворным. Например, семейные психологи рекомендуют в качестве действенного средства для укрепления семейных отношений несколько раз в день отмечать хорошие стороны своего супруга (супруги), его успехи, благодарить за хорошо сделанные дела, даже если это всего лишь повседневные обязанности, почаще проявлять свою нежность. Для этого вовсе не надо выдумывать хорошее: будьте внимательны, и вы обязательно заметите повод, чтобы выразить свое уважение и признательность. Возможно, такой стиль общения в первое время может показаться неестественным, особенно если люди на протяжении ряда лет придерживаются иной манеры поведения. Здесь остается лишь напомнить две крылатые фразы: учиться никогда не поздно и к хорошему быстро привыкаешь. Очень скоро супруги начнут получать удовольствие от нового стиля общения, и он станет для них привычным. В дальнейшем вы еще не раз убедитесь, что один из самых быстрых способов изменить свои эмоции — это изменить свое поведение.

О пользе умения слушать

Представьте себе, что собеседник слушает вас в гробовой тишине, отведя в сторону глаза. Вероятно, вашим первым желанием будет немедленно прервать разговор. Вы также можете подумать, что выбрали неподходящее время и отвлекаете человека, занятого своими мыслями. Между тем вполне возможно, что он вас внимательно слушал... в привычной для него манере. Просто поведение вашего гипотетического собеседника не содержало сигналов, которые бы вы интерпретировали как внимание и стремление понять вас. А ведь используя несколько простых приемов, он мог бы избавить вас от неприятного ощущения дискомфорта, придав уверенность вашей речи, и доставил бы несколько приятных минут, проявив к вам внимание и интерес. Допустим, вы сами решили застраховать себя от подобной ошибки. Каковы же те приемы, которые позволяют продемонстрировать интерес к собеседнику, поддержать разговор и расположить к открытости и обстоятельному изложению важных подробностей?

Первое, что необходимо помнить — говорящему очень важно видеть ваши глаза. В них он видит, как вы его понимаете и интересен ли он вам. Повторяющиеся время от времени покачивания головой и проходящие слова и междометия, которыми вы будете сопровождать его рассказ (да-да, ооо, ага, хммм и т.д.), дают понять, что вы, по меньшей мере, следите за нитью повествования. Выяснение вами непонятных моментов и уточнение некоторых деталей не только указывают на ваше пристальное внимание, но и помогают собеседнику удостовериться, что вы представляете, о чем идет речь. Выражение лица и тон голоса позволяют судить о ваших чувствах: проявлении искреннего интереса и добросердечности — или, наоборот, сообщают ему о вашем нетерпении, безразличии, скуке или даже презрении.

Человека, умеющего слушать, отличает всегда дружеский и уважительный тон, даже если он при этом не согласен с собеседником. Каждый имеет право на почтительное отношение, не важно, совпадают или нет его точка зрения, идеи и чувства с вашими собственными. Даже если ваш оппонент говорит безнравственно и вызывает у вас отвращение, лучше не вступать в конфронтацию, а до последней минуты стараться сохранять дружелюбие или хотя бы подчеркнуто вежливое отношение. Развивайте в себе умение принимать позицию других людей. Хороший слушатель может ненадолго отложить личные реакции и чувства и потратить некоторое время, чтобы, встав на место оппонента, понять его точку зрения. Если вам это удается, человек начинает чувствовать себя более комфортно, а следовательно, становится с вами более открытым и говорит более откровенно. (Это может быть особенно полезно при решении конфликтов между родителями и детьми.)

Психологи часто используют умение слушать, чтобы помочь людям понять свои ощущения и упорядочить мысли. Дело в том, что всякий раз, когда вы спрашиваете другого человека относительно его намерений, представлений, мыслей или чувств, вы не только получаете информацию сами, но и помогаете ему осознать его собственные цели и намерения, уяснить, что же он на самом деле думает и хочет. Для этого лучше всего использовать вопросы, требующие объяснений и дополнительной информации, или хотя бы вопросы, предполагающие ответы «да» или «нет».

Другой весьма полезный способ слушать собеседника заключается в том, что вы время от времени пересказываете вслед за говорящим некоторые основные моменты сказанного им. Не стоит повторять все дословно, равно как и добавлять вашу собственную интерпретацию его мыслей или чувств. Просто примите полученную информацию и повторите ее своими словами. Обращайте внимание, какие чувства и по какому поводу проявляет собеседник, и во время пересказа старайтесь повторить эти чувства. Здесь стоит вспомнить, что людям свойственно временами не осознавать свои внутренние чувства и проявлять их через эмоции бессознательно. Указав собеседнику на их проявления, вы можете помочь ему понять его глубокие переживания. При этом очень внимательно и корректно выбирайте слова, чтобы они соответствовали реальной интенсивности эмоций собеседника. Если человек говорит не вполне связно и запутанно, пересказ вами важных моментов помогает ему сконцентрироваться на предмете разговора, проверить свою точку зрения, откорректировать мысли и чувства и прояснить для себя ситуацию. Если беседа затянулась или в ходе разговора были затронуты многие стороны проблемы, подведите итог разговора, сжато повторив наиболее важные его моменты, высказанные идеи и найденные варианты решения — тогда в памяти всех участников разговора останется хорошее понимание ситуации в целом. Именно по этой причине психологи обычно подводят итог в конце каждого терапевтического сеанса.

Когда люди чем-то расстроены, они часто игнорируют полученные советы или обижаются на них. Поэтому не стоит начинать общение с советов, вместо этого пробуйте деликатно подвести людей к их собственному решению. Задавайте вопросы, просите объяснить полученные ответы, повторяйте основные мысли из тех, что были сказаны. Поинтересуйтесь, что человек считает нужным предпринять. Решения, к  которым люди приходят таким образом, нравятся им намного больше тех готовых решений, которые предлагают другие. Придержите ваш совет до того момента, пока вы полностью не поймете ситуацию другого человека, его точку зрения и чувства. Такое предварительное понимание сделает ваши предложения гораздо более полезными и необходимыми.

Критика и конфликты

Хотя нам обычно не совсем приятна добрая дружеская критика, она на самом деле является обратной связью, несущей ценную информацию. Правильно воспринятая, критика несет в себе возможности личностного роста. Люди с уважением относятся к тем, кто принимает критику спокойно и умеет учиться с ее помощью. Особенное внимание следует уделить тем замечаниям, которые часто повторяются в критических отзывах различных людей. Получая очередную порцию критики, удостоверьтесь, что вы правильно поняли смысл замечания. Будьте открыты, внимательно ощущайте и не бойтесь задавать вопросы. Если оппонент высказывает голые утверждения, просите привести конкретные примеры ваших действий, которые позвали эти замечания. Точно выясните, что конкретно породило недовольство. Если вам действительно хотят помочь увидеть ваш недостаток, то обязательно объяснят, что имелось в виду. И если вы на самом деле совершили какой-либо неверный шаг (а человеку свойственно ошибаться), поступили эгоистично и причинили боль другим людям, принесите ваши извинения и постарайтесь по возможности исправить последствия ваших действий.

Конечно, вовсе не всякая критика полезна. Постарайтесь непредвзято проанализировать мотивы тех, то вас критикует. Быть может, человек делает это, находясь в состоянии гнева или раздражения? Не руководили ли им месть или ревность? Возможно, оппонент известен своим предубеждением против вас ли излишне чувствителен. А может быть, он просто встал сегодня «не с той ноги». Что сделать в жом случае? Вы поступите мудро, если признаете,  ваш «добрый критик» может быть прав, и примете официальные извинения. Например: «Хорошо, /маю, что я мог временами быть с вами холоден, не жаль, что я задел ваши чувства. Но даже если упрек кажется вам несправедливым, или оппонент заведомо преувеличивает последствия вашего поведения, не отвергайте замечание сразу — и в нем может найтись зерно истины.

Способность приносить извинения — важное умение для общения. Каждый из нас когда-нибудь совершал ошибки и причинял боль другим людям. Если вы совершили оплошность или по неосторожности задели чьи-то чувства, ваши извинения лишь прибавят вам уважения, покажут, что вы способны принимать ответственность за свои ошибки. Но совершили вы ошибку на самом деле или нет, извинение — это верный способ успокоить чувства другого человека. Способность приносить извинения свойственна мудрым и сильным людям и не доступна слабым. Если вы находите для себя трудным приносить извинения, попрактикуйтесь в этом умении. Начните с малого, С непринципиальных вещей, например, сказав жене: «Мне жаль, что я забыл вынести мусор. Прости».

Мудрым людям принадлежат слова о «красоте компромисса». Если люди хотят искоренить враждебность во взаимоотношениях, им стоит настроиться не на победу в споре или дискуссии, а на поиск компромиссных решений. Можем ли мы найти идеальный ответ, удовлетворяющий обе стороны, «чудесный компромисс»? Увы, далеко не всегда. Гораздо чаще достигнутое согласие подразумевает, что ни одна из сторон не находит особенно приятным предложенный выход и, может быть, даже испытывает к нему неприязнь, но при этом обе стороны могут допустить такое решение и готовы его придерживаться.

Ни для кого не секрет, что лучший способ преодолеть конфликт — это предотвратить его возникновение. Первый шаг на пути к этому — дать понять другой стороне, что вызывает вашу тревогу. Будьте в этот момент особенно тактичны, чтобы создать другой стороне максимально приемлемые возможности для сотрудничества. Начните с вежливой просьбы. Если этого недостаточно, вы должны выразить свои негативные чувства, показав этим, что существует проблема, которую надо решить. Не стоит ждать, пока ситуация станет настолько неприятной, что вызовет у вас гнев. Если же это произошло — на время выйдите из комнаты, отвернитесь от оппонента, направьте внимание на что-либо приятное или, сделав над собой усилие, вернитесь в спокойное состояние. Используйте эти утверждения, описывая тревожащие вас ощущения. Обращаясь к людям, применяйте конструкции, которые не содержат угрозу. «Я чувствую некоторое раздражение от этой постоянной громкой музыки. Не могли бы вы сделать по-тише звук?» Пройдя этот этап, начните работать с ситуациями, представляющими более серьезные варианты конфронтации.

Существует великолепный способ избежать обвинений во враждебности. Сообщая о вашей озабоченности другому человеку, используйте формулу: Когда это случается, я чувствую, что...». В этом утверждении предельно точным языком опишите все, что расстраивает вас в конкретном событии или характере поведения (это может быть действие, слова, тон голоса, выражение лица). Например, конструкция, когда вы действуете необдуманно, я чувствую, что...» неконкретна. Высказывание: «Всякий раз, когда ты приходишь домой в плохом настроении и начинаешь ворчать на меня, я чувствую, что...» также звучит недостаточно определенно. А вот фраза: «Вчера, когда ты вопил на весь дом, что я заявилась домой слишком поздно, я чувствовала, что...» является вполне специфической и определенной. Разговор конкретным языком относительно конкретного события, содержащий точное описание того, что вас беспокоит, не будет содержать преувеличений и излишних обобщений. Начиная свою фразу со слова «я», вы уходите от прямого обвинения другой стороны и не провоцируете ее к агрессивной защите. Согласитесь, что фраза «Я чувствую себя неудобно» содержит гораздо обвинения и враждебности, чем высказывание вы ставите меня в неудобное положение». Однако, используя эту формулу, следует удостовериться, что ваши эмоции всегда связаны со словом «я», в противном случае ваше утверждение ничем не будет отличаться от обычного обвинения. Попробуйте, например, найти значительное различие между двумя следующими фразами: «Когда вы, я чувствовал, что я не слушали меня» и «Вы не слушали меня!».

Предположим, что все описанные выше попытки повлиять на раздражающего вас человека не увенчались успехом. Попробуйте теперь усилить свое утверждение: «Это действительно беспокоит меня. Извините, но я хотел бы решить этот вопрос!» Предложите обсудить и решить вашу проблему немедленно: «Если вы не против, я хотел бы сейчас.... Если же вы видите, что человек не расположен обсуждать ваши трудности, не стоит портить себе настроение и начинать бесполезный разговор — в другой раз вы выберете более подходящее время для продуктивного разговора.

В любой ситуации старайтесь, чтобы ваше недовольство не содержало одни лишь отрицательные эмоции, по возможности добавляйте к ним позитивные утверждения. Перед тем как выразить свое недовольство, постарайтесь обнаружить в себе любые положительные чувства, способные уменьшить вашу враждебность и дать позитивную окраску утверждению. Например: «Я люблю, когда ты приходишь в чистый дом, и убираю его к твоему приходу. Но когда ты приходишь в грязных ботинках и бегаешь в них по дому, мне становится не по себе»; или. «Вы знаете, как я ценю вашу работу, но меня раздражает сопровождающая ее...».

Отчитывая своего ребенка, не забудьте сказать главное — правду о своей любви к нему, несмотря ни на какие обстоятельства! Для этого любящее родительское сердце может найти самые разнообразные формы, например: «Сын, я очень люблю тебя и хочу, чтобы ты сам добился своего счастья. Поэтому, пока ты еще не такой большой, я не могу позволить тебе...».

Если вы покажете, что видите состояние другого человека, ему будет проще поверить, что вы его понимаете: «Я знаю, что вы чертовски устали, но...»; «Вы, должно быть, сильно расстроены происходящим»; или «Держу пари, старик, тебе сегодня досталось!» Когда оппонент видит, что вы признали разумность некоторых его доводов, пусть даже непринципиальных, он убедится в вашем стремлении найти взаимоприемлемое решение. А теперь представим, что ваш собеседник признал, что и он внес свой вклад в возникновение проблемы. Не подтолкнет ли это в свою очередь вас к тому, чтобы оценить вашу ответственность за создавшуюся ситуацию?

В конце концов, любой человек обладает лишь субъективным пониманием ситуации, часто не вполне верным. Различные люди рассматривают одно и то же событие по-разному в соответствии со своим уникальным жизненным опытом, социальным положением, чувствительностью, оценивая происходящее через призму собственных ожиданий, желаний и потребностей.

Если другие люди при общении с вами регулярно прерывают вас, позволяют себе нелестные определения в ваш адрес, игнорируют ваши чувства и мнения, ворчат или кричат, — обязательно скажите им, почему вам сложно с ними общаться, объясните, что вы чувствуете во время разговора и как это влияет на ваше отношение к ним, к их словам. Предложите ям кардинально изменить стиль общения с вами.

Когда сильные эмоции, например любовные переживания, служат препятствием для обсуждения проблемы с другим человеком, напишите ему письмо. Оно имеют определенные преимущества по сравнению со встречей с глазу на глаз. Вы можете перечитывать письмо и исправлять его, пока не убедитесь, что написанное передает именно те чувства, которые вы испытываете. Письмо дает возможность избежать прерывания хода ваших мыслей другим человеком, так что вы можете передать ваши чувства и мысли полностью. Кроме того, адресат имеет достаточно времени для обдумывания ответа и сможет еще раз поразмыслить над проблемой.



тема

документ Как добиться успеха в современном бизнесе
документ Успех
документ Двенадцать принципов которые сделают жизнь богаче
документ Духовная жизнь
документ Жизненные ценности и интуиция



назад Назад | форум | вверх Вверх

Управление финансами
важное

Изменения ПДД с 2020 года
Рекордное повышение налогов на бизнес с 2020 года
Закон о плохих родителях в 2020 г.
Налог на скважину с 2020 года
Мусорная реформа в 2020 году
Изменения в трудовом законодательстве в 2020 году
Запрет коллекторам взыскивать долги по ЖКХ с 2020 года
Изменения в законодательстве в 2020 году
Изменения в коммунальном хозяйстве в 2020 году
Изменения для нотариусов в 2020 г.
Запрет залога жилья под микрозаймы в 2020 году
Запрет хостелов в жилых домах с 2020 года
Право на ипотечные каникулы в 2020
Электронные трудовые книжки с 2020 года
Новые налоги с 2020 года
Обязательная маркировка лекарств с 2020 года
Изменения в продажах через интернет с 2020 года
Изменения в 2020 году


©2009-2020 Центр управления финансами. Все материалы представленные на сайте размещены исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Контакты Контакты