Статью подготовила доцент кафедры социально-гуманитарных дисциплин Волгушева Алла Александровна. Связаться с автором
Ошибочные представления о любви и браке часто служат причиной возникновения личностных проблем. Прежде всего, многим свойственно принимать за любовь сильное сексуальное влечение или полагать, что сексуальная гармония говорит о настоящем чувстве. Между тем секс, каким бы упоительным он ни казался, представляет собой всего лишь определенные виды физического стимулирования, которые партнеры с успехом могут производить и без любви. Люди, спутавшие секс с любовью и вступившие из-за этого в брак, часто разводятся, когда сияние влюбленности начинает меркнуть и на фоне будней все отчетливее проступает эгоизм супруга или супруги. Вообще говоря, партнеры, связанные лишь сексуальными отношениями, могут получать удовлетворение от секса даже при условии психологического или эмоционального подавления одного человека другим, что в браке абсолютно неприемлемо. Согласно распространенному заблуждению, женитьба остужает самые горячие головы, поскольку ощущение теплого домашнего очага способно положить конец многочисленным случайным связям, ночным кутежам и т.п. Действительно, в некоторых случаях так и происходит, но на это нельзя рассчитывать всерьез — после женитьбы многие люди продолжают вести все ту же непредсказуемую и беспорядочную жизнь. Ошибаются и те, кто полагают, что вступление в брак сделает их счастливее, чем прежде. Да, супружеские отношения способны привнести в жизнь немало радости и счастья, однако любой брачный союз, особенно после того, как исчезает ощущение новизны и романтики, немыслим без огромной работы, жертв и компромиссов.
Чем моложе люди на момент женитьбы, тем менее прочен их союз. Вероятность развода возрастает и в том случае, когда молодожены знакомы друг с другом недостаточно долго. Весьма неразумно вступать в брак с человеком, которого вы знаете меньше года. Без продолжительного, по крайней мере, в течение года, знакомства вы не сможете представить, каковы будут ваши отношения после женитьбы, когда пройдет романтическая влюбленность. Необходимо стремиться накопить с будущим супругом как можно больше разнообразного совместного опыта, чтобы составить представление о важнейших чертах его характера и иметь возможность оценить, насколько вы подходите друг другу. Известная пословица из африканского фольклора гласит:
Только со временем познается характер.
Люди часто женятся «по ошибке». Этой «ошибкой» может стать неожиданная беременность. Когда супругами становятся по этой причине, в большинстве случаев дело кончается разводом. Беременность — вовсе не повод для женитьбы. Прежде всего, постарайтесь услышать свой собственный внутренний голос. Задайте себе следующий вопрос: «Если бы не беременность, остановил (а) бы я свой выбор на этом человеке?» Некоторые люди вступают в брак исключительно потому, что они уже имеют детей, и не хотят, чтобы те росли в неполной семье. Такой подход также неразумен. Главным, что следует принимать во внимание, является характер ваших отношений с потенциальным супругом и те чувства, которые вы действительно испытываете друг к другу, хотя, конечно, интересы вашего ребенка способны в значительной степени предопределить ваш выбор.
К несчастливым брачным союзам часто приводят попытки избавиться посредством женитьбы от чувства одиночества, депрессии или комплекса неполноценности, стремление ощутить себя нужным, желанным и привлекательным, обрести счастье в собственной семье или вырваться из-под опостылевшей родительской опеки. Многие люди женятся из-за того, что «так поступают все взрослые», «все приятели уже давно поженились», «не хочется прожить последние дни старым холостяком или старой девой» или просто «от нечего делать». Иногда главной причиной для заключения брака является стремление иметь постоянного сексуального партнера или чувство долга из-за «случившейся» физической близости. Частым и порой единственным резоном для женитьбы становится богатство и высокое положение одного из супругов. Бывает и так, что люди не в состоянии ответить отказом на брачное предложение из боязни оскорбить чувства другого человека или соглашаются на брак, боясь потерять возлюбленного или возлюбленную. Во всех этих ситуациях бывают счастливые исключения, но в подавляющем большинстве люди впоследствии вспоминают о своем решении как о серьезной ошибке.
Если вы пребываете в раздумьях о том, стоит ли вступать в брак, сперва дайте оценку вашим взаимоотношениям, используя раздел «Подходят ли мне такие отношения?». Ведь вы желаете провести с вашим избранником всю оставшуюся жизнь, не так ли? Помните об этом, трезво взглянув на своего партнера, на его недостатки и особенности характера, вредные привычки и пристрастия. Обратите пристальное внимание на вопросы, помогающие распознать тревожные симптомы, которые со временем способны обернуться насилием против вас. К несчастью, вспыльчивость и склонность к рукоприкладству в браке обычно усиливаются, и их проявления становятся более частыми и разрушительными после того, как стадия ухаживания и романтической влюбленности подходит к концу. Необходимо осознать, что мужчина, хотя бы раз посмевший ударить свою подругу, способен на это и впредь, а со временем он будет позволять себе все больше и больше, вопреки его собственным заверениям.
Если вам пришлось дать неприятный для вас ответ более чем на несколько вопросов, то не стоит соглашаться на брак и лучше поискать другого партнера. Такой поступок будет проявлением благоразумия при появлении каких-либо тревожных сигналов будущих конфликтов, например, пристрастия партнера к спиртному или наркотикам. Конечно, свой выбор вы имеете право (и даже обязаны) делать сами, и эта рекомендация может быть оставлена вами без внимания. Поэтому, если, несмотря ни на что, вы не хотите идти на разрыв, по крайней мере, сумейте потребовать от вашего избранника до того, как вы поженитесь, раз и навсегда изменить определенные привычки или черты характера. Для того чтобы убедиться в стабильности происшедших изменений, подождите хотя бы год, а лучше — два. Менее серьезные проблемы можно считать решенными, если они не беспокоят вас хотя бы в течение полугода. Отказ от вредной привычки или определенной манеры поведения, который выдержал испытание временем, скорее всего, сохранится и после свадьбы, чего нельзя с уверенностью сказать об изменениях, произошедших недавно. Стоит обратить внимание на еще один сигнал возможной опасности. Если один из вас в течение периода ухаживания хотя бы раз пытался прервать роман или серьезно обдумывал такую возможность, то вы можете столкнуться с этим вновь. Исследования подтверждают, что пары, которые пытались прекратить отношения или сомневались в целесообразности заключения брака, впоследствии разводятся чаще, чем те, кто до свадьбы не допускал возможности разрыва.
Даже людям, которые очень счастливы друг с другом, случается выражать свой гнев, чтобы отстоять свою позицию, произведя на партнера более сильное впечатление, или излить накопленные эмоции. Необходимо тщательно обсудить с будущим супругом или супругой особенности вашего общения. В браке вам, вероятно, не раз пригодится умение совместно преодолевать трудности.
Задавайте вопросы нашему консультанту, он ждет вас внизу экрана и всегда онлайн специально для Вас. Не стесняемся, мы работаем совершенно бесплатно!!!
Также оказываем консультации по телефону: 8 (800) 600-76-83, звонок по России бесплатный!
Существует множество других вопросов и областей, которые необходимо честно и открыто обсуждать вдвоем. Нужно уметь говорить о таких вещах, как интимные ласки и секс. Кто из вас в большей степени нуждается в физической близости? Способны ли вы в равной мере свободно проявлять влечение друг к другу? Как вы обычно его выражаете? Какие взаимные ласки и игры вам хотелось бы повторять чаще? Что каждый из вас ждет от супружества в сексуальном плане? Как часто нужно заниматься сексом? Как дать друг другу знать о своем влечении? Не стесняетесь ли вы своих сексуальных желаний? Согласны ли вы оба хранить супружескую верность? Позволяли ли вы себе любовные приключения на стороне с тех пор, как начали думать о браке? Последний вопрос может послужить индикатором вашего отношения и склонности к супружеской измене в будущем. Поговорите о планировании семьи, чтобы избежать рождения детей до тех пор, пока вы не окажетесь в состоянии их вырастить и воспитать. Серьезно поговорите, друг с другом, хотите ли вы иметь детей и сколько, какой должна быть разница в возрасте между ними, сколько времени каждый из вас будет проводить с детьми и какими принципами вы будете руководствоваться в их воспитании.
Обсудите, кто и в какой области будет принимать решения. Станет ли каждый из вас контролировать какую-либо определенную сферу, например, финансы или воспитание детей, или вы захотите на паритетных началах участвовать в решении всех вопросов? Претендует ли один из вас на первенство и требует ли от другого подчинения? Кто из вас более уверен в себе?
Строите ли вы совместные планы? Участвуете ли на равных в принятии важнейших решений? Легко ли вам дается принятие принципов партнера в разделе сфер влияния и принятии решений? Кто из вас более зависим? У кого ниже самооценка? Кто склонен к беспокойству? Депрессии? Гневу? Слезам? Кто сильнее и чаще нервничает? Чувствует себя виноватым? Раздражает ли это другого? Как вы преодолеваете подобные ситуации? Помогают ли действия одного из вас выходить из тяжелых эмоциональных состояний или, напротив, делают их еще тяжелее? Способны ли эти состояния в дальнейшем осложнить вам жизнь? Чувствуете ли вы в себе силу сохранить взаимную преданность во время возможных в будущем бурных разногласий? Как вы отнесетесь к негативным переменам в партнере, скажем, если он со временем потолстеет?
Кто в вашей семье будет работать? Кем? Будете ли вы оба распоряжаться деньгами? Не является ли один из вас настолько легкомысленным в отношении денег, что когда-либо стоял на грани финансового краха? Это впоследствии также может вырасти в проблему.
Какие приоритеты будут определять вашу тактику траты и экономии денег (автомобиль, образование, дом, интересы, путешествия, хобби, одежда и т.д.). Много ли значит для каждого из вас образование? Где вы будете жить? Какой будет ваша квартира (или дом)? Заведете ли вы какое-нибудь домашнее животное? Чем вы предпочитаете заниматься во время отпуска? Как вы распределите домашние обязанности (приготовление еды, уборка, мытье посуды, хождение по магазинам, мелкий ремонт и т.п.)? Как вам хотелось бы проводить досуг и развлекаться — вместо те или по отдельности? Сколько времени каждый из вас намерен проводить со своими друзьями, без супруга (супруги)? Считаете ли вы своего партнера настолько подозрительным и ревнивым, что уже сейчас «предвкушаете» трудности в общении с представителями противоположного пола? Поделитесь с вашим избранником мнением о его друзьях. Что он думает по этому поводу? Способны ли вы принять его друзей даже в том случае, если они — не те люди, с которыми вам лично хотелось бы проводить время? Насколько ваш дом будет открыт для окружающих? Скажите друг другу, что вы думаете о членах ваших семей. Как много времени вы будете им уделять? Насколько значимы взгляды на религию и мораль в жизни каждого из вас? Пришли ли вы к согласию в отношении того, стоит ли ходить в церковь? Если да, то в какую именно и как часто?
Одинаковые ли у вас представления о правильном поведении в тех или иных ситуациях? Сходны или различны ваши жизненные цели и приоритеты? Какие сведения личного характера каждый из вас предпочитает держать в тайне? На то, чтобы серьезно и глубоко обсудить все эти вопросы и получить на них ответы, может уйти немало времени, но в будущем вам не придется об этом сожалеть. Цель этого серьезного исследования вовсе не в том, чтобы выбрать себе идеального партнера на всю жизнь. Главное, чтобы вы связали свою судьбу не со своей романтической мечтой, но с реальным человеком, в котором найдете оплот своего будущего счастья. Кроме того, зная возможные источники проблем, вам будет гораздо легче избежать их возникновения.
Спросите себя, спокойно ли вы относитесь к вашим различиям и к тем отрицательным чертам, которые вы находите в своем партнере.
Ни в коем случае не женитесь в надежде, что со временем человек изменится. Действительно, в некоторых случаях после свадьбы люди меняются к лучшему, но чаще происходит обратное — недостатки и проблемы становятся гораздо виднее после того, как остынут первоначальные пылкие чувства. Если вы не желаете мириться с чем-либо на протяжении всей жизни, подождите устойчивых перемен до вступления в брак или все же выберите себе другого спутника жизни.
В ресторане за один столом сидела две мамы и столько-же дочерей. Официант подал к столу три кофе, и при этом всем досталось по чашке. Как это возможно?
Статью подготовила доцент кафедры социально-гуманитарных дисциплин Волгушева Алла Александровна. 
