Статью подготовила доцент кафедры социально-гуманитарных дисциплин Волгушева Алла Александровна. Связаться с автором
В последние десятилетия развод стал довольно заурядным явлением. Понимают ли супруги, решившие расстаться, что даже в самом благополучном браке неизбежны разочарования, конфликты, периоды взаимной неудовлетворенности и просто полосы неудач? Все это несет в себе огромный потенциал для конструктивных перемен, способных сделать семейный союз значительно глубже и прочнее. Практически любой брак можно сохранить, если оба партнера приложат необходимые усилия к тому, чтобы изменить что-то в себе и своих взаимоотношениях. Даже если в этом направлении активно работает только один из супругов, можно добиться ощутимого прогресса в укреплении семьи.
Решение о разводе всегда дается непросто, слишком много различных моментов нужно принять во внимание. Не позволяйте партнеру лукавить, клятвенно заверяя вас в своей любви, если в повседневной жизни он никак не проявляет своей привязанности, доброты и терпения, умения идти на компромисс, прощать и считаться с вашими интересами при выработке решений. Даже те люди, которые постоянно унижают своих супругов, способны говорить о любви к ним с великим пылом и убеждением. На самом деле о желании вашего партнера сохранить и укрепить брак говорят лишь его поступки, но никак не слова или обещания. Подумайте и о том, в самом ли деле вы станете счастливее без своего супруга. Развод таит в себе угрозу одиночества, возможно, даже пожизненного. Вы можете лишиться уютного дома и пожертвовать многими удобствами. Вам, возможно, придется устраиваться на работу или искать новое место, чтобы обеспечить себе приемлемый уровень жизни. Поразмыслите над тем, как распад семьи отразится на ваших детях. Психологи утверждают, что дети из неполных семей гораздо легче в общении, чем те, чьи родители, состоя в браке, постоянно ссорятся или испытывают взаимную неудовлетворенность. Впрочем, развод может и не изменить поведения ребенка в лучшую сторону. Хаотическая жизнь, наступающая сразу же после разрыва, наряду с созерцанием подавленных родителей, которые все еще раздражают друг друга и не способны нормально общаться между собой, угнетает детей даже больше, чем относительно стабильное существование в несчастливой семье.
Вы, конечно, можете поинтересоваться мнением своих родных или друзей на предмет того, стоит ли вам разводиться, и все же окончательного решения за вас не примет никто. Каждый супружеский союз уникален, и, всерьез задумавшись над возможностью развода, следует, прежде всего, принять во внимание особенности и приоритеты, характерные для вашей семьи. Даже психологи-специалисты не дают советов в отношении необходимости развода — они лишь помогают клиентам разобраться в своих чувствах, определить наиболее важные моменты и выработать собственную позицию. Быть может, вам пригодится метод, который Бенджамин Франклин обычно использовал, чтобы облегчить принятие сложных решений. Определить, готовы ли вы расстаться с вашим супругом, можно также при помощи сеансов самотерапии, упомянутых в той же статье, или диалоговых игр.
Перед тем как принять окончательное решение, поговорите с юристом или адвокатом, специализирующимися на бракоразводных процессах. Войдя в курс дела, он, вероятно, сможет предсказать его исход в вашем случае. Для того чтобы он оценил ситуацию объективно, постарайтесь дать ему как можно более полную и правдивую информацию. Если стороны при разводе конкурируют за право опеки над детьми, то суд учитывает множество факторов, в том числе эмоциональный климат в семье. Так, если кто-либо из родителей проявлял жестокость по отношению к домашним, оскорблял их, кричал, угрожал расправой, систематически пил или употреблял наркотики, то он, скорее всего, лишится права на опеку. Шанс получить это право резко падает для той из сторон, которая уделяла детям недостаточно внимания и заботы. В особо тяжелых ситуациях суд лишает родительских прав одного или обоих родителей. На решение суда могут повлиять также показания свидетелей: друзей, соседей и т.д. Неработающая или имеющая невысокий заработок женщина после развода вправе рассчитывать на определенный процент дохода бывшего мужа, в зависимости от его финансового положения. Так, если муж имеет высокий доход, то жена при разводе может получить до 50% этой суммы. Однако при низких и средних доходах мужчины процент отчислений в пользу бывшей жены, как правило, значительно ниже. Суд может также постановить, что вместо денежного содержания женщина оставляет за собой после расторжения брака часть имущества, что позволило бы ей поддерживать привычный уровень жизни. Если ваше финансовое состояние после развода оставит желать лучшего, выясните у адвоката, сможете ли вы получить какие либо виды государственной или муниципальной материальной помощи.
В каждом государстве существуют свои законы, касающиеся расторжения брака, поэтому перед принятием решения о разводе попросите юриста познакомить вас с действующим законодательством. В большинстве штатов, как и во многих странах мира, пара может получить развод без доказательства вины или оскорбительного поведения одного из супругов. В таких случаях супружеская измена не служит веской причиной для расторжения брака. Если же в вашем случае такой закон не действует, то один из супругов при разводе выступает истцом, выдвигая обвинения в адрес другой стороны. Выясните, отразится ли на решении суда об опеке над детьми факт супружеской измены или ухода в другую семью. Адвокат при необходимости окажет вам помощь и в оформлении временной опеки или получении временного содержания на период бракоразводного процесса. Кроме того, вы можете потребовать, чтобы органы власти оградили вас от претензий и нападок со стороны супруга или предотвратили распродажу совместного имущества до решения суда.
Некоторые пары даже в стадии развода сохраняют взаимное уважение, доброжелательность, оказывают друг другу помощь и поддержку. Иногда бывшие супруги продолжают, к примеру, вместе ходить в театры или бары, что помогает каждому из них завязывать новые знакомства. Такой путь, в отличие от оскорбительных выяснений отношений, значительно меньше нервирует и травмирует как супругов, так и их детей. При желании любая пара, приложив определенные усилия, способна развестись и разъехаться без конфликтов и унижений, несмотря на то, что, по всей вероятности, каждый из супругов одновременно испытывает противоречивые чувства: любовь и раздражение, боль и облегчение, радость и грусть и т.д. Постарайтесь разобраться в своих эмоциях, после чего поделитесь ими со своим супругом, призвав при этом на помощь все свое умение правильного и тактичного общения. Таким образом, вы сможете понять переживания друг друга, и постарайтесь сохранить мир и спокойствие между собой даже в этот непростой период. Обычно каждый из супругов склонен обвинять другого в том, что им приходится разводиться. Однако вы легко совладаете со своим раздражением по этому поводу, если займете более объективную позицию, припомнив собственные ошибки и тот вклад, который они внесли в крах вашей семьи. Подчас мы разрушаем свой брак не только конкретными поступками, но и пренебрежением к простым вещам — отсутствием интереса к своему партнеру, недостатком теплоты и понимания и т.п. Составьте список возможных причин кризиса ваших отношений с супругом, включив в него как свои активные действия, так и моменты, в которых проявилось ваше пренебрежение к нему. Регулярное обращение к этому списку всегда поможет вам остудить свой гнев, направленный на партнера.
Задавайте вопросы нашему консультанту, он ждет вас внизу экрана и всегда онлайн специально для Вас. Не стесняемся, мы работаем совершенно бесплатно!!!
Также оказываем консультации по телефону: 8 (800) 600-76-83, звонок по России бесплатный!
К сожалению, многие пары в процессе развода приходят к состоянию войны и отказывают друг другу в понимании и поддержке. В таких случаях могут оказаться очень полезны консультации юристов, психологов, работников социальных служб или служителей церкви, специализирующихся на проблемах развода. Помощь специалистов поможет вам добиться устраивающего вас решения суда, включая финансовые вопросы, установление опеки над детьми и права их посещения. В некоторых ситуациях можно обратиться в гражданские инстанции или связанные с ними службы семьи и брака для того, чтобы зарегистрировать расторжение брака без судебного разбирательства. В США, к примеру, действует Американская ассоциация арбитража (American Arbitration Association) — некоммерческая организация, предлагающая своим клиентам юридические и прочие услуги. Задачей этой организации является урегулирование всех разногласий и проблем, возникающих в связи с разводом, включая переговоры сторон и составление взаимоприемлемого соглашения. В ее компетенцию входят также вопросы, возникающие после официального расторжения брака. Отделения этой организации существуют во многих городах, а в ряде штатов принят закон, устанавливающий безусловное выполнение вынесенных ею решений. В любом случае старайтесь, по возможности, не доводить дело до судебного процесса, так как это не только потребует от вас внушительных материальных затрат, но и нанесет вам тяжелую душевную травму.
После развода человек вынужден приспосабливаться к изменениям в финансовой, общественной, сексуальной и других сферах жизни. Большинство людей при этом переживают ощущение утраты, впадают в депрессию, начинают считать себя неудачниками, теряют самоуважение. Как правило, требуется как минимум год или даже два для того, чтобы полностью преодолеть душевную боль, вызванную разводом, и адаптироваться к новому образу жизни. Этому в равной мере могут помешать как неутихающая обида и чувство враждебности к бывшему супругу, так и сохранившиеся в вашем сердце нежные чувства к нему и, может быть, робкая надежда восстановить ваш союз. Однако что сделано, то сделано. Не стоит позволять подобным мыслям будоражить ваше сознание. Помните о том, что большой круг общения, от новых знакомых до близких друзей, как и широкий спектр интересов, способствуют успешному преодолению той житейской ситуации, в которой вы оказались после развода.
Наличие в семье детей, как правило, добавляет проблем при разводе родителей. Малыши в эту пору часто утрачивают приобретенные навыки, к примеру, перестают проситься на горшок, больше плачут, стараются не отходить от родителей, сильно нервничают из-за необходимости расставаться с ними в течение дня или при отходе ко сну. Старшие дошкольники становятся более раздражительными, у них случаются вспышки гнева и резкие перепады настроения, развиваются беспричинные страхи и тревоги, иногда усиливаются вредные привычки типа сосания пальца. Дети могут делиться своими чувствами, рассказывая, как им грустно оттого, что мама и папа расстались, и как они хотели бы вновь зажить одной семьей. Среди всех детских возрастных групп старшим дошкольникам в наибольшей степени свойственно думать, что именно их плохое поведение стало причиной распада семьи. Одно из исследований также показало, что поведение детей значительно ухудшалось в тех случаях, когда родители не объясняли им причины своего развода.
Реакция школьников на развод родителей также может проявляться в нервозности, раздражительности, повышенной агрессивности. Однако они способны гораздо глубже, чем младшие, погрузиться в состояние тоски и депрессии. В школе эти ребята становятся более беспокойными и неуправляемыми, им труднее сконцентрировать на чем-либо свое внимание, так что об учебе говорить просто не приходится. Смущение и неловкость, которые они испытывают из-за происходящего в семье, мешают им делиться своими переживаниями со сверстниками. Более того, у детей нередко появляются и физиологические расстройства: головные боли, желудочные колики, ночные кошмары, недержание мочи.
У старших школьников наряду со всеми упомянутыми могут появиться и другие, иногда прямо противоположные реакции. Некоторые подростки после развода родителей начинают лучше учиться, концентрируя всю свою энергию на школьных занятиях и других увлечениях, таких, как спорт или хобби. Это великолепный способ противостоять тяжелой жизненной ситуации, и ребенок применяет его до тех пор, пока острые чувства, связанные с распадом семьи, не отойдут на второй план и он не перестанет запрещать себе об этом думать. В то же время многие тинэйджеры неосознанно выражают свой протест против жестокой действительности в сексуальной разнузданности или употреблении наркотиков. У части подростков появляется опасение, что им, как и их родителям, в дальнейшем также придется пережить семейную драму.
Существует множество причин появления различных проблем у детей разведенных родителей. Во-первых, всякому ребенку присуще естественное стремление, так или иначе, подражать родителям, тогда как те своими ссорами и проявлениями неприязни подают ему ужасный пример. Распри взрослых не могут не отразиться на ранимой детской психике, и ребенок начинает жить в состоянии постоянного стресса. Кроме того, родители, занятые выяснением отношений друг с другом или пребывающие после развода в подавленном состоянии, больше занимаются4собственными проблемами, чем воспитанием, в результате чего дети практически остаются без внимания. Особенно сильно это проявляется в том случае, если, к примеру, мать, прежде бывшая домохозяйкой, теперь вынуждена устроиться на работу. Это означает, что у ребенка значительно прибавится домашних забот и обязанностей, и, хотя такие изменения в немалой степени формируют характер и воспитывают ответственность, они неизбежно увеличивают стрессовую нагрузку. Переезд на другое место, как правило, также является для ребенка огромным потрясением, поскольку лишает его привычного окружения и друзей, ставит перед необходимостью адаптироваться в незнакомой обстановке, устанавливать контакты с соседями, ходить в другую школу, искать новых друзей. Если развод ведет к резкому падению материального благосостояния, то ребенку становятся недоступны многие привилегии и удовольствия, в частности, он может лишиться денег на карманные расходы и развлечения. В результате всех этих перемен может пострадать детская самооценка, что часто становится одной из причин, вызывающих неуправляемость, плохое поведение и самые разнообразные неприятности.
К счастью, большинство проблем, возникающих у детей в связи с разводом родителей, благополучно разрешаются в течение последующего года. За это время ребенок приобретает своего рода иммунитет и умение противостоять житейским неурядицам, если, конечно, родители не мешают этому, оставаясь и после развода агрессивными и вспыльчивыми, ведя неприемлемый для детей образ жизни. По существу, взрослые способны сделать очень многое для того, чтобы их семейная драма не обернулась для ребенка тяжелой душевной травмой и не привела к серьезным последствиям. Прежде всего, следует учесть, что эмоциональное состояние родителей играет в жизни детей огромную роль, поэтому постарайтесь сделать все от вас зависящее, чтобы расстаться со своим партнером как цивилизованные люди. В любой ситуации стремитесь обуздать свое раздражение и гнев, выразить их наиболее конструктивным способом, используя при этом необходимые навыки общения. «Больные» темы, способные вызвать вспышки раздражения и взаимные оскорбления, лучше обсуждать с глазу на глаз, и ни в коем случае не следует делать этого при детях.
Сообщить младшим членам семьи о том, что вы хотите развестись, нужно в краткой форме и только после того, как вы примете окончательное решение. Такой подход уменьшает стресс и потрясение, позволяя детям эмоционально подготовиться к грядущим переменам. Этот разговор требует присутствия обоих родителей, дабы у одного из них не возникло соблазна обвинить во всем случившемся другого. Объясните детям, какие произойдут перемены и как они отразятся на их жизни. Расскажите, где вы собираетесь жить, будете ли вы искать работу, если раньше у вас не было такой необходимости, сократятся ли суммы денег, выдаваемых на карманные расходы, прибавится ли у детей домашних обязанностей и т.д. Но прежде всего, убедите малышей в том, что вы любите их ничуть не меньше, чем всегда, и что каждый из вас будет продолжать их любить даже после того, как вы перестанете жить вместе. Для маленького человека эти слова будут самыми главными.
Дети часто ощущают себя виновными в расколе семьи, в особенности, если раньше родителям доводилось из-за них ссориться. В этой ситуации важно как можно более четко объяснить им, что никто из них не виноват в предстоящем разъезде и ни одна из детских шалостей не послужила для этого поводом. Подчеркните, что любой конфликт между вами, в том числе и связанный с детьми, был результатом только ваших собственных разногласий. Дошкольники, как правило, довольно эгоцентричны и потому испытывают чувство вины особенно остро, так что вам придется несколько раз повторить им свои разъяснения.
Будьте очень осторожны, рассказывая о причинах, заставивших вас расстаться, или критикуя своего супруга или супругу. Ребенку будет значительно легче смириться с происходящим, если он сохранит в своем сердце уважение и любовь к обоим родителям даже после их развода. Избегайте настраивать его против другого супруга, пытаясь доказать этим свою правоту. Вместо этого расскажите, какие различия между вами привели к краху вашего супружеского союза. Если в вашем доме часто случались ссоры или физические оскорбления членов семьи, напомните ребенку об этом и постарайтесь убедить его, что ему будет гораздо лучше в неполной, но зато спокойной семье. Было бы замечательно, если бы вы были готовы искренне заверить ребенка в том, что продолжаете с его отцом (матерью) заботиться друг о друге, хотя между вами уже нет былой любви. Если же он спросит, кто из вас виноват в разводе, также честно объясните, что ответственность за этот поступок лежит на вас обоих. Разговаривая о ваших семейных проблемах с другими людьми в присутствии ребенка, избегайте обвинять в чем-либо своего партнера. Регулярно заглядывая в список ваших собственных поступков и ошибок в поведении, послуживших причинами развода (вы уже решились его составить?), вы сохраните объективность оценки, которая позволит вашему ребенку сохранить любовь и уважение к вам обоим.
Все эти советы отнюдь не означают, что вы не должны критически относиться к своему супругу (супруге) и всегда жертвовать правдой во имя необходимости сохранить в детях уважение к обоим родителям. Не пытайтесь утаить от них истинные причины развода. Ребенку гораздо проще принять горькую, но ясную правду, нежели ощущать обман или недосказанность. Особенно важно честно говорить с ним об известных ему серьезных проблемах, например, о пристрастии вашего супруга к алкоголю или его склонности к рукоприкладству. Попытки скрыть правду могут запутать ребенка и вызвать в нем недоверие к вашим словам. Ваши объяснения должны быть достаточно просты и понятны. Например, если причиной развода являлась внебрачная связь одного из супругов, то можно сказать, что он уходит из семьи, так как любит другого человека и хочет жить с ним. Воздержитесь, однако, от обсуждения в присутствии ребенка тех интимных подробностей, о которых ему ничего не известно, к примеру, не говорите о сексуальных проблемах вашего брака.
Дети научатся видеть в реальном свете сильные и слабые стороны вашего супруга только в том случае, если вы сами будете спокойны и последовательны в своих оценках. Соблюдайте в своей критике величайшую осторожность, дабы удержаться на тонкой грани между соображениями честности и тактом, необходимым для того, чтобы ребенок сохранил уважение к своему отцу или матери. Избегайте выказывать свою неприязнь, преувеличивать недостатки или придираться к супругу по мелочам, не используйте оскорбительных прозвищ, называя его бессердечным, лживым, черствым и т.п. Ваша критика должна быть нацелена в основном на явные, очевидные недостатки, которые будут видны и понятны ребенку. Упомяните также и о собственных просчетах. Ваша способность признавать свои ошибки не только заставит вас более трезво критиковать супруга, но и вызовет в ребенке искреннее уважение.
Как дети, так и родители смогут пережить раскол семьи менее болезненно, если будут слушать и понимать друг друга, спрашивать и отвечать на вопросы, делиться своими чувствами и оказывать эмоциональную поддержку членам семьи. Попробуйте выяснить, как относится к происходящему ваш ребенок, и поделитесь с ним своими переживаниями. Не стоит впадать при этом в крайности и допускать излишнего накала эмоций. Скорее всего, ваши слова должны помочь ему разобраться в собственных чувствах и справиться с ними. Научите ребенка различать такие эмоции, как грусть, гнев, стыд, и не бояться их, так как со временем они утратят свою остроту, а потом и вовсе пройдут. Скажите ему, что наша жизнь целиком состоит из радостей и печалей, которые нужно принимать с благодарностью во имя прощения и любви. Отвечайте на любые вопросы и давайте объяснения столько раз, сколько потребуется младшим, пока ваши ответы не займут прочное место в их сознании. Вместе с тем не стоит перегружать свои ответы чересчур личной информацией. Иногда будет лучше сказать, что не хотели бы говорить на эту тему, так как вопрос касается ваших сокровенных переживаний.
Незаменимую помощь вашим детям могут оказать их сверстники, также пережившие семейную драму в связи с разводом родителей. Если у вас есть такая возможность, попросите кого-нибудь из них поддержать вашего ребенка, выслушивая его, делясь с ним своим опытом и давая различные советы. В данной ситуации детей утешает простое сознание того, что они не одиноки в своем несчастье, что ктото уже прошел через него. Если вам сложно начать с детьми разговор о разводе, используйте детские книги или фильмы, в которых говорится об этом. В крайнем случае, вы можете попросить друга или родственника спокойно объяснить ситуацию вашим детям, выслушать их и помочь им разобраться в своих чувствах.
Постарайтесь уменьшить стресс, вызванный разводом, сведя к минимуму перемены в жизни ребенка. Было бы очень полезно дать ему возможность встречаться со своими старыми друзьями, навещать, как и прежде, родственников. Если это возможно, оставьте его в той же школе, где он учился, но если вы все же вынуждены сменить место учебы, лучше всего сделать это с начала следующего учебного года или сразу после зимних каникул. Знакомая обстановка, привычное окружение и стабильный распорядок дня способны в значительной степени облегчить сложный для ребенка период.
После раскола семьи вам следует отнестись к воспитанию ребенка с повышенным вниманием. Не позволяйте своим личным проблемам стать преградой в ваших взаимоотношениях. Старайтесь дать ему полноценное общение, всегда отмечать и поощрять его успехи и хорошее поведение. Дети из неполных семей часто ощущают недостаток родительской любви из-за того, что рядом остается только один из родителей, и вслед за этим наступают хаос и неопределенность. Кроме того, внезапно ребенок осознает, что любовь, оказывается, не вечна. Поэтому постарайтесь проявлять по отношению к нему как можно больше ласки, внимания и заботы, регулярно уделять время совместным играм, беседам и занятиям. Отдавая себе отчет в том, что вашему ребенку сейчас труднее, чем многим его сверстникам, будьте последовательны в своих требованиях и применении дисциплинарных мер. Приветствуйте общение вашего сына или дочери с другими детьми, поддерживайте их стремление разыскать старых друзей и приобрести новых, расширить круг своих интересов и увлечений. Все это позволит восстановить внутренний мир ребенка, разрушенный семейной драмой.
Бракоразводный процесс неизбежно ставит вопрос о том, с кем останутся дети и кто будет их опекать. Приложите все усилия к тому, чтобы составить соглашение об опеке без судебного разбирательства. В этом вам могут помочь специалисты служб, о которых упоминалось выше. Решение этой проблемы в судебном порядке жестоко травмирует ребенка и потребует ощутимых материальных затрат. Судья вправе назначить следствие с целью выяснения реальной семейной ситуации, принять во внимание показания свидетелей — друзей, соседей, учителей ребенка или же побеседовать с ним лично (часто такие беседы носят приватный характер), расспросив, с кем бы ему хотелось жить в дальнейшем и почему. Желания подростков, как правило, играют решающую роль при вынесении официального решения. Если в вашем случае не удается урегулировать вопрос об опеке иначе, чем в судебном порядке, и ваш ребенок вынужден давать показания, облегчите для него это испытание, заверив, что вы его любите и будете любить впредь независимо от того, что он скажет и каково будет решение суда.
Вряд ли кто-либо способен решить вопрос об опеке над детьми лучше, чем сами родители. В самом деле, кто лучше их самих может знать семейную ситуацию? Но для этого родителям необходимо вновь сделаться союзниками и не позволить личным обидам и соображениям мести повлиять на решение. Единственным критерием для них должны быть интересы ребенка, лишь в этом случае может быть принято наилучшее соглашение. Родители должны уделять своим детям много времени и сил, любить и заботиться о них, прививать им знания и умения, учить соблюдать правила поведения. Кто из вас в большей мере способен дать им все это? Достаточно ли вы терпеливы? Часто ли вы срываетесь и сердитесь, занимаясь с детьми? Кто из вас понимает их лучше всего? К кому в большей степени тянется каждый из детей? Кто подходит к их воспитанию наиболее ответственно? Увы! — мало кто может ответить на эти вопросы искренне, но это единственная возможность сгладить для ребенка последствия вашего решения.
Если вы спрашиваете малыша, с кем он хотел бы остаться, дайте ему понять, что окончательное решение будете принимать вы сами. Не стоит взваливать на детские плечи столь важный и трудный выбор. Чем меньше ребенок, тем сложнее ему понять все, что связано с возникшей вдруг перед ним проблемой, кроме того, его чувства и желания в этом возрасте переменчивы. Напротив, мнение и пожелания старших детей и подростков должны стать для вас определяющими в вопросе об опеке. В любом случае вам следует выяснить позицию ребенка очень осторожно и тактично, не требуя от него в категоричной форме отдавать предпочтение одному из родителей или высказывать свое мнение. Например, вы можете спросить: «Ты уже решил, с кем из нас хотел бы жить?»
Если вопрос об опеке решен в вашу пользу, постарайтесь предоставить ребенку возможность регулярно встречаться с вашим бывшим супругом (супругой). Дети воспринимают развод родителей значительно легче, если на протяжении последующих лет могут видеться с каждым из них. Не пытайтесь завладеть любовью своего ребенка целиком, купив ее подарками и бесчисленными развлечениями, — вы лишь разбалуете его, но не избавите от тоски по другому родителю. Дети нуждаются в том, чтобы и отец, и мать с радостью делили с ними повседневные дела и забавы, обучали и воспитывали их. Лучше всего не устанавливать жесткого распорядка визитов вашего бывшего супруга или супруги — позвольте ребенку самому вносить коррективы в свои планы, к примеру, отменить посещение или, наоборот, встретиться с отцом или матерью еще раз до условленного срока. Не запрещайте им в любое время созваниваться по телефону, если вы живете в одном городе, или писать друг другу письма — иначе у ребенка останется только горькое ощущение вашего насилия над ним.
Ради ребенка родители должны спокойно и доброжелательно договариваться между собой о том, в какое время они хотели бы увезти его или привезти обратно домой. Если ваши планы по каким-либо причинам изменились, дайте об этом знать бывшему супругу или супруге как можно раньше, не вызывая ненужных подозрений. Постарайтесь проследить за тем, чтобы ребенок всегда был готов к встрече в назначенный срок. Если вы на время забираете его, возвращайтесь с ним вовремя, без опозданий, а задерживаясь, предупреждайте об этом вашего бывшего супруга. Избегайте выяснять отношения в присутствии ребенка, как лично, так и по телефону. Не передавайте друг другу через него никаких важных сообщений, касающихся ваших личных чувств или проблем, вовлекая его, таким образом, в междоусобные конфликты. Для чистой души ребенка социальные формальности не значат ничего, и он всю жизнь будет воспринимать вас обоих как своих родителей. Поэтому проявления неприязни и вражды во время ваших контактов причинят ему боль независимо от официального статуса ваших отношений. Разве он заслуживает после всего пережитого еще и этого испытания?
Задумывались ли вы над тем, кто и как будет воспитывать ребенка после развода? Однозначный для многих ответ — тот, с кем остался ребенок, — на самом деле не так очевиден. Конструктивное совместное участие обоих родителей в воспитании ребенка крайне полезно и может проявляться в финансовой помощи при платном обучении, в протекции при поиске первой работы или мудром, добром совете. В этом случае бывшим супругам полезно совместно обсуждать важнейшие моменты, связанные с воспитанием ребенка, чтобы иметь возможность выработать общий взгляд на те или иные проблемы. Старайтесь по возможности поддерживать требования и решения друг друга, поскольку дети, в конце концов, начинают использовать разногласия между родителями в своих интересах. Если между вами нет единства, ребенок привыкнет поступать по-разному в зависимости от того, с кем из вас он находится. Быть может, вы захотите оградить бывших мужа или жену от воспитания, тогда ребенку придется привыкнуть к тяжелой мысли, что один из его родителей — никчемный человек, которому даже отказано в участии в судьбе собственного чада.
К сожалению, бывает и по-другому. Некоторые родители навещают своих детей лишь изредка или часто нарушают свои обещания прийти. В любом случае дети от этого глубоко страдают. Будучи маленькими, они надеются на встречу вопреки всему, и даже постоянные разочарования не в силах побороть их веры в чудо. Но, становясь старше, они попросту отказываются от встреч с отцом или матерью, боясь новых горьких разочарований. В такой ситуации не стоит оправдывать бывшего супруга в глазах ребенка, так как всякая ложь лишь повредит вашим отношениям. Вместо этого следует спокойно и последовательно объяснить ему, каково действительное положение вещей. К примеру, вы можете сказать ребенку, что отец, конечно, очень любит его, но, к сожалению, не может видеться с ним регулярно, поэтому самым правильным было бы рассчитывать на его визиты только тогда, когда он сам дает о себе знать. Если ваш бывший супруг почти не посещает ребенка или никак не проявляет своей любви к нему, объясните, что так происходит оттого, что он не может или не хочет вести себя иначе. Обязательно скажите ребенку, что не стоит в этом никого винить, и нужно лишь постараться принять ситуацию такой, как она есть. Помогите вашему сыну или дочери преодолеть горечь и обиду. Стремитесь к доверительным отношениям, при которых вы сможете рассказывать друг другу о своих переживаниях.
Не вызывайте у ребенка ощущения, что он является единственной вашей опорой и источником эмоциональной поддержки, это было бы для него чересчур тяжелой нагрузкой. Старайтесь больше общаться со своими знакомыми, встречайтесь со старыми друзьями и пытайтесь завести новых. Тогда вы будете реже чувствовать потребность во внимании со стороны ребенка и не станете подавлять его излишней эмоциональной опекой. Попробуйте установить контакт с такими же одинокими родителями, как вы, — среди них вы сможете найти друзей, получить совет, помощь и эмоциональную поддержку. В США существует специальное общество, занимающееся проблемами неполных семей (Parents without partners). Одинокие матери, и отцы часто ощущают непонимание своих друзей, поскольку находящиеся в иной ситуации люди не в состоянии представить себе всех трудностей и тягот, которые несет воспитание ребенка в неполной семье.
Повторный брак матери или отца привносит в жизнь ребенка новые непростые перемены. Появление в доме отчима или мачехи резко меняет привычный жизненный уклад. Немалая часть времени и внимания матери или отца переходит от ребенка к новому супругу. В том случае, если у мачехи или отчима есть свои дети, проблем становится значительно больше, так как сводные братья и сестры также требуют внимания и заботы обоих супругов. Семейный быт становится гораздо более сложным и беспорядочным, может измениться и стиль воспитания детей. Иногда случается так, что у ребенка, который раньше был старшим, появляются старшие брат или сестра, а самый младший в прежней семье ребенок вдруг оказывается старшим и должен принять на себя соответствующие обязанности. Кроме того, в нем могут еще не утихнуть чувства горечи и утраты, оставшиеся со времени развода его родителей. Любовь и преданность тому из них, с которым он был вынужден расстаться, будут мешать ребенку принять новую семью. Поэтому нет ничего удивительного в том, что он будет яростно ревновать вас к вашему новому партнеру или его детям, выражая им открыто свой протест: «Я тебя ненавижу! Ты не мой отец!»
Помогите своему ребенку принять существующее положение вещей, сообщив ему о предстоящих переменах сразу же, как только вы решите вновь выйти замуж или жениться. Дайте ему понять, что принять это решение вам было непросто, и каждый член семьи должен проявить в этой ситуации все лучшее, на что он способен, — доброту, понимание и готовность поддержать своих близких. Расскажите ребенку, с какими трудностями ему придется встретиться в скором времени, успокойте его и помогите справиться со своими переживаниями. Вы сможете предотвратить многие проблемы, если не перестанете уделять ему свое внимание, замечать хорошее поведение ребенка и хвалить его, относиться к нему ласково и внимательно, поощрять его интересы и увлечения. Ваше корректное общение и последовательность в своих требованиях также придут ему на помощь в минуту сомнений. Постарайтесь как можно реже прибегать к наказаниям. Может пройти много времени, прежде чем между вашим ребенком и новыми членами семьи возникнет взаимная привязанность и установятся теплые отношения. Ни в коем случае не принуждайте его к искусственным проявлениям любви, вместо этого лишь мягко приветствуйте те добрые чувства, которые обязательно возникнут у него естественным образом.
Статью подготовила доцент кафедры социально-гуманитарных дисциплин Волгушева Алла Александровна. 
